Будет сумбурно, скомканно, не последовательно. Никакого порядка в словах, как и в мыслях, как и моей комнате, как и на сердце, как и в душе.
Сердце, почему же никогда не спрашиваешь разрешения полюбить? Почему ты так не считаешься с разумом? Он холоден, и смог бы сберечь тебя ран, заживающих столь долго и оставляющих глубокие шрамы, которые напоминают о себе всю жизнь? Почему..Снова этот страшный вопрос, ненавистный вопрос. Как же я его!!!!! НЕНАВИЖУ!!! Этот вопрос.
Да, сладко, радостно, крылья вырастают, когда признаюсь ему в любви. И как же невыносимо, будучи в первую и единственную очередь для него только только другом, как же невыносимо, слушать о том, что и он влюбился. Как потерял голову, как он щенком на ее ладрне, как по первому зову спешит к ней, за считаные минуты сквозь многие десятки км. Как плакал у ее ног. Рыдал!!! Боже... Воот ведь ирония судьбы, злая ли, справедливая ли, черт какая ест - я в него безответно, а он в нее - безответно. Вот только она то играется им, позволяет иногда побыть рядом. Отдает ему свое желанное тело. Он мечтает, рисует - и только о ней и конечно ее. А после всего звонит мне, чтобы поделиться своими чувствами, что выговориться, душу излить. Ведь я ближайший друг души его, ведь я всегда выслушаю, пойму, ведь я - свет...
Все же жестокая ирония - я прекрасно понимаю его чувства, поскольку сама, точно так же люблю его - односторонне.
Теперь я знаю кто позвонил, ради кого он высадил меня из машины, и оборвал нашу встречу в тот вечер, когда я принесла ему диск с Massive Attack. Специально ведь для него, для нас, его записывала, что бы прослушивывать вместе, наслаждаться общением друг с другом, вкушаю эту волшебную космическую музыку. А он тогда метнулся к ней... Не стала обижаться тогда, а он не стал просить прощения, а сказал, что просто заслужит его. Но так и не...((( И ведь простила же это все! И тот звонок простила, когда мы поговорили, когда он признался что любит Сашу, и вот уже пожелав спокойной ночи, положили трубку. В туже секунду последовал звонок, и тишина...Повисла такая тишина, мучительнейшая тишина на несколько секунд! ОН коечно признался, что ей позвонить хотел и пожелать спокойной ночи...Мы видимо рядом в его телефонной книге(улыбка, горькая улыбка) Конечно извинялся. А я рыдала потом, эта телефонная ошибка просто убила меня. И все же простила и это. Не могу обижаться на того, кого люблю. Немогу растрачивать бесценные жизни секунды на обиды и упреки. Ведь так коротко все и быстротечно. К тому же признание, и состояние любви дарует мне силу, энергию, да так что даже какие то давние желания начинают сбываться.) Я забываю про нее, и живу только для него, что бы ему дарить радость, свет, наслаждение. Обидам места нет. Боль, жгучая, колючая, едкая боль пронзает каждую мою клеточку, когда он звоит или пишет, что бы рассказать о чувствах к ней.
Я уже решила для себя, что ни слова о чувствах к нему. Буду вспоминать, как эт - просто дружить с ним. Но не тут то было.. Он сам взял да и спросил меня: люблю ли я еще его? Попросил признаться вновь и вновь ему в этом. Не могу я лгать!!! Не могу я этим жизненноважным истинным чувством играть и как то кривить душой. Сердце усыпляет разум в такие моменты. И разум ничего не может изобрести, и выступить против желаний Вити. И я буду повторять еще и еще эти три самых главных слова: "Я тебя люблю!"
До сего момента я никогда никому еще не говорила этих слов. Витя - вызвал во мне эти чувства. Витя - открыл во мне и желания. Если уж не единственным, то первым точно будет он. Будет встреча, будет вечер, плавно переходящий в ночь, я наконец поведаю ему о своих чувствах, глядя в его глубокие глаза. А на утро я закрою сердце. Ото всех прочих закрою его. И гори это все...