Рефлексия растет

Что за бред я порой пишу. (А так же думаю, говорю и кричу) Рефлексия идеалистичной девицы на фоне отсутствия полноценных сексуальных отношений. Нада срочно исправлять ситуацию) К тому же кто говорил о любви? Ты запретила себе влюбляться в него, что бы не разочаровываться. А секс, он наверное самое лучшее в данной ситуации)

Говорим своё твердое ДА! взаимному притяжению противоположностей наших тел И только удовольствие впереди...)

@музыка: Сплин

---

Арлекину хочется нежности...

На Никитина весело, тепло, уютно, располагающая обстановка. Мне рады, я убедилась - меня любят, я желанный гость там. Я улыбаю их, поднимаю настроение - я - Арлекин. Смейтись, веселитесь, я рада, что могу доставить вам такое удовольствие, но...На душе у Арлекина очень грустно(((
Арлекин хочет любви, любви иного рода. Слишком часто я думаю о нем, и все жду и жду исполнения его слов, его обещаний. Я все еще верю ему и жду...А он снова со своими гламурными девочками в пьяном угаре проводит вечера и ночи.. И не торопиться, заслуживать мое прощение, растворять осадок от своего поступка. Мне он настолько дорог, что нет сил упрекать его!! Я боюсь разочаровать его! И продолжаю надеяться что вот вот он позвонит, вот вот он позовет, и сорвусь к нему, как с обрыва, с головой упаду в него. О, сколько нежности накопилось во мне, и вся для него! Для него одного! Мне больно и страшно, что все это может перегореть во мне в пустую! Страшноооооо.... Я не хочу что бы сердце стучало в холостую, просто так, не для кого. Все для него, неважно с кем он проводит вечера и ночи, я же знаю что нужна ему! Но как кто не знаю, не уверена, черт побери. Мне наплевать что он не понравился Яне и Лене, он может не нравится всему свету, мне по фигу, он нужен мне такой какой есть. Я уже со многими его привычками смирилась, свыклась, - он честен - и это одно из главных преимуществ в нем. ДО последних событий, он не давал мне пустых обещаний, говорил как есть, но ГОВОРИЛ! А сейчас, с наступлением весны, мы стали реже разговаривать с ним, не спорю, жизнь закрутилась у меня - прогулки с Яной, клуб, посиделки с клубом на Никитина, шум веселье, смех, новые люди, новые эмоциии, но.... Его стало меньше в моей жизни(( Мне не хватает его голоса свежими, дурманящами весенними вечерами и ночами... Наших длинных бесед обо всем на свете... Его, мне не хватает ЕГО! Сильно... Я понимаю, у него диплом и госы на горизонте, но все же весна, и хоть раз в неделю мы могли бы встречаться.

Я могу бесконечно писать о нем в моей жизни, но время. Лучше этот вечер, и даже ночь. надеюсь провести с ним, в аське. Мне не хватает...Я скажу это ему сегодня. Обязательно. Не смогу смолчать на этот раз.

@музыка: Чайф - Поплачь о нем

@темы: Арлекин я, о нем, о любви

---

Понедельник - в новую жизнь

А вот и маленький домик нашелся для меня. В том же районе, недалеко от любимого парка находится маленькая квартирка маминой подруги юности. Летом и осенью сама она живет на даче, на природе. Этим летом квартира приютит меня, станет моим временным, моим третьим домом. Теперь у меня появилось место где нет надзирателя в виде старшей сестры, моего злого гения, где не будет комендантского часа. Моё временное пристанище, куда я могу возвращаться в любое время дня и ночи. Я больше не буду встречена недовольным взглядом сестры, и не услышу гавкающих упреков, обвинений и оскорблений от неё в свой адрес.
А эт едва ли не главнейшее преимущество жизни отдельно, самостоятельной жизни. И конечно же время, неограниченное время возврата.

Символично получается. С понедельника начнется иная жизнь на отдельной квартире) Моя новая жизнь) Завтра перевезем с папой самое необходимое. И я буду убираться, осваиваться и главное приходить в себя. Именно там-в моей маленькой квартире из книг я наконец смогу восстановить утраченное душевное равновесие.

@музыка: Юта - Падать

@темы: покой, линия жизни

---

В домик из книг

Хочу на необитаемый остров. И жить там в маленьком домике из книг.Смотреть любимые фильмы и те что давно так хочется посмотреть. И всё эт в ритме любимой музыки. И обязательно ни души вокруг-совсем НИКОГО. Надолго ли - незнаю...В одном уверена: только книги, фильмы и музыка! Никаких людей! Ни души!

Ото всех подальше... Как кошка, уйду зализывать открывшиеся застарелые раны.

@музыка: Troy Bonnes - Crime

@темы: весь этот бред, самозакапываюсь

---

в один и тот же день

Пятница. И все действительно ОК. Хотя не у всех, не у каждого. Весьма интересная, необычная, и оч близкая мне по духу, девушка с Лиру удалила там свой днев. Мне очень жаль, неужели связь будет потеряна? Ведь нет у нее ни контакта, ни аськи, никаких иных сторонних способов связи с ней. Мы родились с ней в один день, 10 марта, только с разницей в 6 лет. Она живет как и я на своей волне. Она из Питера - моего города. В том смысле моего, что я бы хотела там родится или хотя бы жить там. Близок мне он по духу, по настроению. У нее оч своеобразная текстовая речь, в которой поначалу можно потеряться. Чувствуется что мысли в ее голове находятся постоянно в каком то восторженном движении. Ее речь и руки не успевают за их ходом. Почитав внимательно ее дневник, постепенно находишь, как бы нащупываешь нить ее языка и уже дальше читаешь ее с удовольствием. Лиза, оч надеюсь, что ты еще вернешься. Жду этого. Столько всего хочется спросить, уверена, мы найдем еще столько точек соприкосновения.
И еще, я заметила за собой такую особенность: в последнее время я оцениваю людей на предмет покоя, т.е. спокойно мне, уютно ли с человек или нет. Таких людей пока немного, первый с кем я почувствовала этот покой, стал он, и теперь вот Лиза.

@музыка: ДДТ - Ветер

@темы: покой, люди моей жизни, мой город

---

немного о сне и потерянном времени

Только три часа сна прошлой ночью. Эт катастрофически мало. Посему залипала весь день. Этот день казался нескончаемо длинным. Минуты тянулись как часы. Отсюда капризность, раздражительность. Фу!! Не люблю такой быть. Ждала с нетерпением возможности упасть на подушку,а вот уже заполночь а я еще не в постели. Вот черт, когда же я стану дисциплинированнее? Вот где мои потери времени зарыты! Здесь и копать нада, здесь искать свое потерянное времечко. А ни жаловаться на его отсутствие! Но сначали отыщи ка свою волю. А она ведь у тебя ого го какой может быть когда ты оч оч оч сильно этого пожелаешь. Смогла же ты несколько месяцев подряд системно тренироваться, питаться правильно, да еще и книг сколько прочесть попутно успела прошлой зимой-весной. И лучшим результатом стали комплименты самых язвительных и острословных одногруппниц и прочих знакомых людей. Вот где твоя воля была. Можешь ведь! Еще как можешь. Но сейчас есть работа, остались те же домашние обязанности, плюс ко всмему терь у тебя есть Яночка и посиделки с клубом) Задача №1 - гармонично все это сочетать и успевать. Состовляющих уравнения стало к счастью больше, а времечко - тоже, и оно не резиновое. Так что, крутись, вертись, укладывайся!

А терь спааать!!!

И, пятница - посиделки клуба, как хочешь, а закончить дела и попасть на Никитина ты должна. Там тебе рады, тебя там ждут, а куда еще стремиться как не в место, где ждут и радуются твоему появлению)

@музыка: Portishead

@темы: напоминалки, самонастраиваюсь

---

никакой ревности!

Ещё раз повторяю: не муж, не любовник! Вот и не нада этих инъекций ревности. Ты слишком хорошо уже знаешь его, что бы влюбляться в него и уж тем более ревновать. В определенной степени это будет не честно по отношению к нему. Он нуждается в тебе и доверяет, скучает и дорожит твоим мнением. Так продолжай быть его ангелом, вдохновляй его, но не ревнуй.
Ведь ты же выше этого, не такая как те прочие в его жизни. Иная... Вот и не отступай, Пестава! Он не раз уже давал понять тебе что ты нужна ему, что ты занимаешь какое то новое место в его жизни.
Только не... только НЕ влюбляйся в него...Пожалуйста! Если сможешь. Пока он, пока он сам не ...

@музыка: Ночные Снайперы - Катастрофически

@темы: его ангел, нахлынуло, самозакапываюсь

---

в ритме дождя

А дождь продолжался всю ночь. Все утро и пусть бы он не заканчивался дальше и дальше. Затихал, усиливался, но только не прекращался! Мне легче дышится, да и работа идет весьма успешно во время дождя. Дождь - моя стихия. Во истину - я как никогда острее ощущаю жизнь когда идет дождь. Все мысли и чувства очишаются от налета мнительности и неуверенности. Голова светла а сердце ровно бьется, потому как смыты сомнения шепотом дождя. Сомнения мои частые спутники, и так сладко вдруг оторваться от них, потерять)

Сегодня с легким сердцем поеду на курсы, а потом сборы клуба. Клуба, где, хочется верить я обретаю новых интересных, веселых, не безразличных знакомых и приятелей. Спасибо за это Яне. Она привела меня туда, и мне очень комфортно с этими людьми. Сейчас мои вечера проходят именно так как я когда то мечтала - в компании веселых, умных, активных людей. Где я к месту и в тему, а не то что школьные компании, в которых я так хотела прижиться, но все равно так и не влилась. Теперь это и не важно. То время прошло, оставив только добрые вопоминания о самых светлых и ярких моментах и вечерах.

Немогу без людей, без веселых компаний. Люблю людей. И стремлюсь быть рядом, быть нужной и вызывать только улыбки и радость дарить окружающим.

Обеденный перерыв подошел к концу, а еще нужно набрать смс-ку "С Днем Рождения!" Думаю он уже проснулся, и хоть мое поздравление будет не первым, пусть это будет смс. И он пусть улыбнется прочитав ее в этот дождливый день, и ему станет уютнее на душе от моих слов.

@музыка: Сегодня Ночью

@темы: дождь, люди, линия жизни

---

Начало начал - в продолжении

Почти 4 месяца с момента регистрации тут. И еще почти месяц с тех пор как придала некую форму будущему дневу. Итого - пять месяцев потребовалось на осознание необходимости места, где можно высказать любые накипевшие мысли. В любой форме. Мысли, которые мертвым грузом падали на дно сознания и лишь иногда совершали слабые попытки выбраться наружу словами, реже рифмами.

Преимущества: нет знакомых, нет привязанностей, нет людей, которых мои слова могли бы огорчить или ранить. А я не люблю ранить близких, хотя это случается чаще всего в реале, непроизвольно.

Состояние белого листа перед глазами. Я всегда любила и продолжаю любить белую чистую, пока еще чистую бумагу. Держишь лист, и предвкушаешь сколько всего может на нем появиться, стоит только приложить несколько своих усилий. Штрихи и мазки, складывающиеся в картины реальности, буквы и слова рождающие обрывки сознания.
Этот дневник - чистый лист начала прдолжающейся жизни с 13 мая 2009 года. Чувствую - года особого. Года обновления, года свершений, года перемен. Они, перемены, в воздухе вокруг меня. И будут ложиться строчками в этот днев. Шаг за шагом.

Между прочим, у него, так сильно повлиявшего на меня, открывшего сезон перемен во мне, сегодня - 13 мая - день рождения. Он родился в один год со мной, и годы спустя, его линия жизни совершила изгиб и теперь пролегает так близко. Он не муж, не любовник, он близкий, очень близкий...Я его чувствую. Какая то связь держит нас. Поздравляю и благодарю!

Сегодня первая ночь наедине с собой, после продолжительного времени, после череды празднеств и веселья. Долгожданные минуты погружения в себя. Как кстати дождь, в эту свежую майскую ночь. Безмерно люблю дождь. Он велик в своей естественности и простоте. Дождь освежает, обновляет чувства, перерождает нас. Символично для начала дневоведения. Спасибо Природе за дождь.

Пару глотков грейпфрутого сока, пару глотков свежего воздуха из открытого окна и можно теперь спокойно отправляться в мир снов.

@музыка: Звуки дождя из распахнутого настежь окна

@темы: дождь, близость, линия жизни, начало, сознание, белый лист