я - молодцом!..

Хех(:
Я - молодец! Я - молодчинка! Я - не сняла трубку, когда он звонил!!!
Или тупо сел на свой телефонXDDDDD Такое уже бывало не раз. Ыыыыыы!
Я радуюсь сей маленькой победе(:

Теперь главное удержаться и неперезванивать ему. Ведь дело в той же доступности - он же просто привык, что я всегда отвечу, всегда для него "доступна".

Тааак, просто не выключай Сегодня Ночью - Никто не может унять эту свору. Блядь!!!

@музыка: Сегодня Ночью - Никто не может унять эту свору. Блядь!

@настроение: оно есть!

@темы: разбивая идеалы, перевоспитываемся, самонастраиваюсь

---

***

А меж тем до трех ночи проболтали с Сережей сначала в контакте, потом перебрались в аську.
Нееет, нада сворачивать это ночное бдение на фиг. Хватило и года с Витей в аське и на телефоне до рассвета.
Опять я к нему скатываюсь. Фак! Фаааак!

Лучше о дне. Солнце. Желтые кленовые листья смотрят в окно. Нада бы налить горячего чая с медом.
Сегодня предстоит:
1. убраться дома
2. привести в порядок телефоны, плеер
3. занести номера телефонов моих партнеров по концерту в память
4. переложить вещи в мою новую маленькую планшетку "for concert only"
5. отдохнуть - отоспаться перед заветным днем MA!

Пока как то так (:

@музыка: The Libertines - Can't Stand Me Now

@настроение: сойдет

@темы: спискообразие, как то так

---

вдребезги и далее

Сегодня я услышала как разбивается сердце вдребезги.
Мое собственное сердце....

Как накренились мои принципы и убеждения относительно безкорыстности и безвозмездности любви. По ним прошелся легкий оползень.

Хочется стереть всю память о нем. Все равно, от нее никакого проку не будет уже. Она безполезна, она только угнетает меня и превращает в рабу. Рабу образа человека не достойного. Человека порочного и слабейшего из тех кого я знала и знаю.

@музыка: Lamb - Gabriel

@темы: осознание

---

***

Хреновенькое начало отпуска... Меньше всего на свете я хотела проснуться от голоса Игоря - одного из инженеров с работы. Фак!!!! Слуашть его упреки, что я неверно посчитала какие то там плуги, что их на самом деле на много больше, что вечный сплошной косяк и бла бла бла...............
Все как обычно я - косяк!!!!!
Но я считала по тем данным что есть у меня!! Ничего не придумывая! Фак!
И ждут они якобы меня на работе сейчас. И идти мне туда по дождю, по лужам, по холоду, хотя я в законном отпуске!!!В заслужанном отпуске!
Господи! Почему я так нервничаю?!Я боюсь, что сейчас там перед ними расплачусь, раскричусь, сорвусь, и это будет финальный срыв....
Руки... черт! руки уже трясуться....Страх?! Что за страх сечас со мной?! Потерять эту работу я не боюсь, я к ней не привязывалась с самого начала. Хватает привязанностей с меня, привязанности ослабляют, а мне и уже слабеть дальше некуда...
Характер, харктер....ГДе взять волю и характер, не переживать и нервничать, а стойко выслушивать все их упреки, насмешки и грубости?!!
Как мне научиться отвечать им и затыкать их?
Воля, воля???! Где ты???????????
В одном уверена, что то идет не так, не туда. Эт факт. А как верно, где мой путь - пока немогу разобраться.
Но уже согласна идти пробываться на работу в ментовку, в инфоцентр, кажется так Света говорила...Хотя эт еще хлеще раббота....
Нет, снова не то.
Сейчас мне хочется посидеть дома, привести в порядок свое тело, и наш дом - и родителям будет приятно и радостно, и жить станет уютнее и легче...
Хочется заниматься домом, собственной душой и телом. Готовить, в конце концов,я хачу готовить! Вчера приготовила, хороший и вкусный ужин!
Хочу еще выучить какие нить интересные блюда.
У меня получается, хоть я и не фанат готовки, но полукчается и раз получается хочется совершенствоваться в этом.

З.Ы. Сука! Наебал Игорь меня. И даже не соизволил довезти до дома.

З.Ы. Не проси, Пестава, сами придут и все дадаут. В который раз убеждаюсь в верности этих слов.

@музыка: Пилот - Желтый дом

@настроение: маслом на полотне

@темы: Обезглавленное

---

"Че "молчу"(;

"Че молчишь?"
Даааа.... А видимо уже ему странно без меня(:
Не хватает.
Эт ты молчишь, не терпишь и отправляешься на своем лансере колесить по окресностям, пить пиво в гараж, названивать Саше или той профессиональной психологической помощи. Как ее зовут ты мне (даже странно) еще не рассказал(:

Как эт здорово - перестать ждать!
Всякое ожидание тормозит развитие. Я перестала ждать его звонков, его желтых конвертов в аське. Я уже не равняю выдающийся свободный вечер по нему. И о чудо! Я стала больше успевать. И даже работа лучше спориться, поскольку я больше не думаю о нем в таких дозах как раньше.

И вместе с тем, часть меня прочно забронирована им. Я всегда приду на помощь если он обратиться ко мне, я всегда сниму трубку когда бы он не позвонил.

Я просто больше не жду его.

@музыка: Crustation - Down Down

@темы: немного о нём

---

***

Больше не буду есть сырое мясо!

@музыка: The Libertines - Can't Stand Me Now

@настроение: шок

@темы: обезглавленное

---

Оказывается..

меня тут находят.
Читают.
Оставляют коментарии.
Не думала, что так будет. Хотя.... пусть будет. Здесь мне нечего скрывать. Даже интересно как вы попадаете на мой дневник, и что вас побуждает оставлять коментарии?

оказывается...
Еще оказывается, что в Хаусе саунд треком Teardrop любимых MA. А я как раз сегодня начала свое знакомство с этим обаятельным сволочным доктором - посмотрела серию "Полный провал" из шестого сезона.
Дааааа.....прониклась на свою голову и теперь предстоит отсмотр цельных пяти сезонов.
"Случайностей не бывает" - как сказала подруга с ЛиРу.

Хаус и Massive Attack......


Karma. (:

@музыка: Lake of tears - Forever Autumn

@настроение: самое то!

@темы: Massive Attack, вопросы, о дневоведении, Хаус

---

Он - испытание

Буря эмоций в стакане моих надежд наконец улеглась и снова пишу. Вот к чему я пришла - мои чувства к Вите - это испытания. Испытания которые, как мне кажется, я прохожу успешно. И они не закончены, все продолжается, вот только я больше не фантазирую на его тему. Я заметила и боюсь говорить об этом вслух - мои желания, когда то загаданные мечты и картины будущего, наконец воплощаются.

Улыбаюсь, скромно улыбаюсь).

@музыка: The Red Hot Chili Peppers - Snow (Hey Oh)

@темы: перевоспитываемся, самонастраиваюсь, испытания, коротко

---

Вспоминая К. и немного кроме

Тогда, еще в школе,я влюбилась в Костю О. Вот уж где имела место полная идеализация совершенно незнакомого человека. Я не была с ним знакома лично, мы не общались. Я составила свое мнение по краткой общедоступной информации о нем. И разгоряченное пылкое девичье воображение в период самого буйства гормонов, дорисовало образ ЕГО, "героя моего романа" - Константина О. Костя - гордый отличник, первый и лучший по всем школьным предметам - БОГ истории и литературы, при этом, ярый поклонник группы Nirvana, длинные густые до плеч темные волосы, бездонные синие глаза, волевой подбородок. Носил вельветовый клеш и красил ногти черным. Всегда был иным среди прочих.
Не просто мужчина - гений! Икона. Костя вызвал во мне первое сильное чувство к постороннему, незнакомому человеку. Я некоторое время непонимала, что со мной происходит, почему среди школьной толпы я ищу глазами его фигуру, почему его образ то и дело застилает мне разум. Осознав, что влюбилась, первое время я просто летала от радости, что на меня снизошла любовь. Чувство к Кости придавали мне сил в тот сложный для меня период жизни, когда мама попала в больницу, когда бабушка начала страшно чудить и творить не лицеприятные вещи, когда мне открылось предательсво отца. Любовь к нему была источником сил для выживания.
Костя - лучший бесспорно. Тогда я сказала себе, что ради него и я должна всегда стремится к совершенству. И так было долгое время. Тем и жила.

Костя - гений. Да и хватит уже о нем. А Витя... Витя - себялюбивый мальчишка хвастунишка(:. В которого тем неменее я имела неосторожность влюбиться. И если Костя - идеал мой, полубог, то Витя - человек земной, с кучей слабостей и недостатков. За год тесного общения по ICQ и многочасовых телефонных разговоров я многое о нем узнала. Откровенности нет предела и всех тем для наших разговоров неисчерпать. Но все это так же образ. Образ которой рисовал мне сам Витя, он выставлял себя таким каким хотел что бы я его представляла. И снова влюбилась в образ, детальный, прорисованный в процессе долгого общения, но все же образ.

Две влюбленности, два сильнейших эмоциональных переживания моей жизни, два полярно разных человека. Остается надеятся и верить что следующим будет золотая середина. Третий, родной, близкий, свой и навсегда.

@музыка: DJ Krush

@темы: первая любовь, гении, разбивая идеалы, о нем, next

---

Тем вечером

Дааа...И снова я пропадала. Зато теперь эмоции улеглись, истерия взята под уздцы и я могу спокойно писать.

Состоялся тот вечер. Прошел он иначе, чем я надеялась и тут так расписывала. Он сидел вжавшись в кресло своего ненаглядного лансера.
Он был такой маленький, слабый и жалкий. Отчего то боялся поднять на меня глаза. Хотя я ничего не требовала от него, никаких обещаний, никах клятв - ни каких обязательст. Никакой платы за мои искренние чувства к нему. А мне хотелось слушать его речь, слушать и СМОТРЕТЬ на него. Погладить кисти его рук и зажав его ладонь слушать его восторженные речи. Но!...В тот вечер он выглядел потухшим. И Витя по ICQ, телефонный Витя - никак не совпадали с живым Витей. Кудо то пропала вся его бравая самоуверенность, от телефонного красноречия не осталось и следа, а только напряженность и слабость. Печально...Сердце рвалось на части! Неужели оно так могло обмануться?! Неужели снова я построила себе идеал и влюбилась в него?! Неужели? Неужели...

@музыка: Massive Attack

@темы: разбивая идеалы, о нем

---

Вечная история..- односторонняя любовь

Будет сумбурно, скомканно, не последовательно. Никакого порядка в словах, как и в мыслях, как и моей комнате, как и на сердце, как и в душе.

Сердце, почему же никогда не спрашиваешь разрешения полюбить? Почему ты так не считаешься с разумом? Он холоден, и смог бы сберечь тебя ран, заживающих столь долго и оставляющих глубокие шрамы, которые напоминают о себе всю жизнь? Почему..Снова этот страшный вопрос, ненавистный вопрос. Как же я его!!!!! НЕНАВИЖУ!!! Этот вопрос.

Да, сладко, радостно, крылья вырастают, когда признаюсь ему в любви. И как же невыносимо, будучи в первую и единственную очередь для него только только другом, как же невыносимо, слушать о том, что и он влюбился. Как потерял голову, как он щенком на ее ладрне, как по первому зову спешит к ней, за считаные минуты сквозь многие десятки км. Как плакал у ее ног. Рыдал!!! Боже... Воот ведь ирония судьбы, злая ли, справедливая ли, черт какая ест - я в него безответно, а он в нее - безответно. Вот только она то играется им, позволяет иногда побыть рядом. Отдает ему свое желанное тело. Он мечтает, рисует - и только о ней и конечно ее. А после всего звонит мне, чтобы поделиться своими чувствами, что выговориться, душу излить. Ведь я ближайший друг души его, ведь я всегда выслушаю, пойму, ведь я - свет...
Все же жестокая ирония - я прекрасно понимаю его чувства, поскольку сама, точно так же люблю его - односторонне.
Теперь я знаю кто позвонил, ради кого он высадил меня из машины, и оборвал нашу встречу в тот вечер, когда я принесла ему диск с Massive Attack. Специально ведь для него, для нас, его записывала, что бы прослушивывать вместе, наслаждаться общением друг с другом, вкушаю эту волшебную космическую музыку. А он тогда метнулся к ней... Не стала обижаться тогда, а он не стал просить прощения, а сказал, что просто заслужит его. Но так и не...((( И ведь простила же это все! И тот звонок простила, когда мы поговорили, когда он признался что любит Сашу, и вот уже пожелав спокойной ночи, положили трубку. В туже секунду последовал звонок, и тишина...Повисла такая тишина, мучительнейшая тишина на несколько секунд! ОН коечно признался, что ей позвонить хотел и пожелать спокойной ночи...Мы видимо рядом в его телефонной книге(улыбка, горькая улыбка) Конечно извинялся. А я рыдала потом, эта телефонная ошибка просто убила меня. И все же простила и это. Не могу обижаться на того, кого люблю. Немогу растрачивать бесценные жизни секунды на обиды и упреки. Ведь так коротко все и быстротечно. К тому же признание, и состояние любви дарует мне силу, энергию, да так что даже какие то давние желания начинают сбываться.) Я забываю про нее, и живу только для него, что бы ему дарить радость, свет, наслаждение. Обидам места нет. Боль, жгучая, колючая, едкая боль пронзает каждую мою клеточку, когда он звоит или пишет, что бы рассказать о чувствах к ней.

Я уже решила для себя, что ни слова о чувствах к нему. Буду вспоминать, как эт - просто дружить с ним. Но не тут то было.. Он сам взял да и спросил меня: люблю ли я еще его? Попросил признаться вновь и вновь ему в этом. Не могу я лгать!!! Не могу я этим жизненноважным истинным чувством играть и как то кривить душой. Сердце усыпляет разум в такие моменты. И разум ничего не может изобрести, и выступить против желаний Вити. И я буду повторять еще и еще эти три самых главных слова: "Я тебя люблю!"
До сего момента я никогда никому еще не говорила этих слов. Витя - вызвал во мне эти чувства. Витя - открыл во мне и желания. Если уж не единственным, то первым точно будет он. Будет встреча, будет вечер, плавно переходящий в ночь, я наконец поведаю ему о своих чувствах, глядя в его глубокие глаза. А на утро я закрою сердце. Ото всех прочих закрою его. И гори это все...

@музыка: Сегодня Ночью - Между роскошью и тоской

@настроение: потерянно-переменчивое

@темы: самозакапываюсь, линия жизни

---

Silence

Или Massive Attack или тишина. Третьи варианты не принимаются. Теперь руки порываются разбить все остальные диски, стереть прочии файлы.
И добиться такой же всеобъемлющей, очищающей пустоты и в моей комнате - избавиться от пыльных мягких игрушек, сбросить с окна пару цветочных горшков, вынести лишний стол, стул, устроить благодатный костер из содержимого письменного стола, и в туже топку отправить добрую часть содержимого шифоньера. И гори оно все!...

@музыка: Massive Attack

@темы: только одна тема - НИКАКИХ ТЕМ!

---

перечитать, не переписывать

Вернулась после столь долгого отсутствия, что бы перечитать записанное. Освежиться, взбодриться, встряхнуться, встрепенуться, вдохновиться и в бой. В извечный бой с самой собой. С судьбой. С тобой. Все тот же непримиримый бой двух личностей внутри меня, души тела, мозга и сердца.
Двойственноть, раздвоение всегда и везде, во всем и в каждом! Двувеликая двойственноть. И от нее никуда... Ни влево ни в право...Ни шага, ни вздоха...

@музыка: Massiv Attack

@настроение: на грани

@темы: к черту темы!

---

Я hate женщин! и несколько слов кроме

Иногда я так ненавижу женщин! И себя, соответственно, что тоже отношусь к ним. Вся эта их проклятая ревность ко всему и всея! Неумение дружить и отношение к дружбе как к удобной пользовательской функции. А собственничество в купе с ревностью, мнительностью, и когда это все от близкой казалось, подруги...Вот так дрянь полнейшая! Я не обижаюсь на ее претензии, загоны, и оскорбительное, недопустимое отношение к дружбе - люди оч слабые существа, а женщины тем паче. Все это можно списать и простить. Я ему прощала многое, вернее даже не обращала внимания все его недостойности, а тут Яна.. Слабая девушка, которая оч и оч старается выглядеть сильной волевой, но для меня ее ранимость и слабость на лицо.
Я чувствую и вижу это, особенно у близких и небезразличных мне людей.

Вот и спустила пар, вот и полегчало, вот и столбик термометра ненависти медленно медленно пополз вниз.

Хотя я и устаю уже всех и все понимать..Эт сложно и отнимает приличную долю душевных сил. А восстанавливаться становиться все тяжелее и тяжелее. К тому же сама я так не умею, взять и предъявить кому то свои сомнения и печали..( На этой функции у меня стоит блок. А лучше бы он стоял на другом..
Замечаю, что живу в ожидание, когда закончится мой запас прочности душевных сил и что за этим придет: я сойду с ума? или может на меня снизойдет какое то просветление? Новое великое знанеие? Бреееед все. Сойду с ума, лишившись последних возможности восстанавливать силы.
А может сердце не выдержит.. Оно хоть и охраняется от любви самым тщательным образом, но все же, все же ему сильно достается..

Стоп! Делаем стоп. Уходим. Сокращаем свое общение с Яной и клубом до одного раза в неделю.
И занимаемся собой! Своей жизнью! Делаем так, что бы нравилось(:

На этой короткой ноте оптимизма лучше закончить.

@музыка: Animal Джаz

@настроение: сокрушительное

@темы: к черту темы!

---

[предрассветное]

Обещанного урагана так и не случилось. Стихия не разыгралась, а она была мне так нужна. Спасибо хотя бы за ночной дождь, он слегка остудил моё восполенное сознание. Хотя все таже потерянность, все теже сомнения. Меньше их не стало. Да еще простудилась - холодные ночи с открытым балконом дали о себе знать.

И теперь он. Сидит и пишет мне о том, что так и не нашел себе любовь в этом мае, этой весной...Все те блондиночки, лапочки гламурненькие уже заняты. Что теперь заляжет на дно и поминай как звали.... А я просто друг... Просто близкий друг..Я его ангел. Анегел-А))

До пяти утра говорили с ним в аське. В эти предрассветные часы ведуться самые откровенные душевные беседы. Стоит заметь это был абсолютно безалкогольный трезвый разговор. Он наконец решил измениться, решил обратить внимание на себя и в себе искать проблемы своих бед, а не в окружающих. Ах, любимый, избалованный мальчишка....) Мы похоронили его сверх Эго... Я верю ему, что так и будет, и снова несмотря ни на что буду рядом. Так же буду поддерживать и выслушивать.

Я кстати получила свою порцию благодарности и признания) Приятно...Я не такая как все..Продолжаю ей быть. И он первый кто это заметил и оценил.

Одно продолжает расстраивать - я хочу лично общаться, лично! А не в этой бездушной аське. Черт бы ее побрал! Смотреть в его глубокие глаза, видеть его руки...Наверно только так, и только тогда я смогу признаться ему в своих истинных чувствах, так тщательно скрываемых от себя и от него.

Любимый мой мальчишка, ты мне нужен любой! Что бы не случилось...Любой...Буду рядом с тобой... Всегда...

@музыка: Пилот - Сибирь

@настроение: маслом на полотне

@темы: светает, его ангел

---

Разбивая идеалы

Не могу так уже! Чем больше идеализируешь людей, события, представления о жизни, цели, тем глубже тонешь в безпросветной надежде на светлое доброе чистое... И вот ты в ловушке собственных идеалистических идей, тебя захлестнуло накрыло, а потом резкий холод....минус - и озеро надежды сковывает жесткая действительность. И, все - ты рыба, отчаянно бьющаяся об лед уже мертвых идеалов.

Потому и борюсь с этим розовым злом - идеализацией всего и всея.

@музыка: Янка - Ангедония

@темы: розовое зло, борьба с самим собой, идеалы

---

переход на летние квартиры)

С первой ночью, Пестава!) С Добрым утром, город!) Для первой ночи в летней квартирке - хорошо) Подушку сменить - никакого пуха, никаких перьев.
До полного порядка ещё далеко. Раздобыть пылесос и дышать сразу станет легче. Но главный мой враг в этой квартире - эт отравленные табаком шторы, такого, грязно желтого проникатиненного цвета. Одним сквозняком тут не обойдешься. Нада срочно изыскать способы и вывести эту дрянь.
Помнится мама рассказывала, что ночуя на новом месте, говорят следующую присказку: "Сплю на новом месте приснись жених невесте!"
Я не суеверна, но шутки для, сию мантру перед сном проговорила) Результат меня не особо удивил - видела во сне его)

Спалось прохладно, зато свежо и подьем прошел весьма бодренько. Либо балкончик закрываем, либо одеялко по теплей, либо......Либо грелку во весь рост) Предпочтительно конечно последнее, но...) Посмотрим что он на это скажет. Сегодня вечером и расскажу ему о своей первой ночи в пустой летней квартире, о том как я продрогла в эту ночь. Одна.

@музыка: Земфира - Скандал

@темы: линия жизни

---

[01]

Не идеализируй то. Не идеализируй это.)

@музыка: Мэд Дог

---

хотим. оба

Надо было молчать весь вечер, напиваться перед монитором, разводить геев в чатах, и все для того что бы набраться смелости и сказать о том, как он хочет меня. Как он мечтает обо мне, как он не решается сказать мне об этом. Хм...Я подозревала, что он не тот кем пытается выглядеть в моих глазах, что он мягче, что он не так уверен в себе как может показаться на первый взгляд. Но что бы до такой степени?... Пить, что бы развязать язык и выпустить свои желания на волю...
ХОЧУ ТЕБЯ. Короткий посыл в начале четвертого утра. Задаться тупым вопросом "почему"? Почему он так робок? Почему боится своих желаний? Почему обязательно пить, что бы признаться? Почему, почему, почему, почему.....и еще десятки сомнительных почему!!! Дурацкий вопрос. Ненавижу этот вопрос. Не хочу спрашивать, не буду говорить.

И я тебя...хочу... Но боюсь.... влюбиться...

@музыка: Reamon - Supergirl

@темы: немного о нем и его "хочу"

---

приятности в случайностях

Совсем не собиралась никого читать, ходить по чужим дневникам. Не думала. Просто так, из любопытства нажала на "случайный дневник" - люблю неожиданности, случайности. И обнаружила в этом дневнике до боли знакомые строчки, фразы из моих любимых песен. Маленькая приятность вот так сразу натолкнуться на нечто близкое.

А с ним долгого полуночного разговора не случилось. Он отвлекся на чат со своими гей-френдами. Вот и пусть с ними общается, а я сегодня ни слова ему, ни разу! Надоедает мне быть ангелом всепонимающим и всепрощающим. Лимит ангельской пыли в глазах исчерпывается так или иначе.

Вот тебе и новая жизнь с понедельника - озноб есть, насморк на подходе. А все сумасшедший май, с его переменчивой погодой.)

И кстати, нравится мне моя новая аватрка - как раз к сезону дождей воцарившемуся в нашем городе)

@музыка: Земфира

@темы: случайности, о дневоведении, линия жизни