Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самозакапываюсь (список заголовков)
14:24 

Итак, что мы имеем?
А имеем: приглашение на интервью на английском, чего отродясь не делала.
Первое собеседование, первое интервью и сразу на английском.
Который у меня худо бедно в пассиве, плюс постоянная напряженность, волнения и переживания, и вот уже я не могу подобрать простейших слов.

При таком раскладе первая жизненно важная необходимость - хорошенько расслабиться и научиться не напрягаться впредь.

Это невыносимо, я будто заперта в самой себе. Заперта напряжением, пустыми переживаниями и страхами. Устала и достало такое положение дел внутри меня.

Еще одна добивающая странность - мне одинаково страшно получить отказ на этом собеседовании и быть принятой на эту работу.
Парадокс?! Откуда это?
Меня уже тошнит от собственных страхов и от себя!

И вот еще удивительное совпадение волн - в контакте девочка-партнер по игре опубликовала диагностическую цитату меня:

"Как мне страшно. Как мне тошно. Но меня у меня не отнимет никто"
В. Набоков

Что делать?...Что то надо делать.

Делай уже хоть что нибудь, Daos!

@музыка: Ночные Снайперы - Гугл

@настроение: =/

@темы: самозакапываюсь, диагноз, действуй, сестра!, борьба с самим собой

02:04 

Пока просто перечитываю все здесь.
И себя. И вас.
Ищу точку опоры.
Читаю - помогает, справляюсь с собой.
Закрываю, отхожу - и снова болото из тех же мыслей, страхов.
Слушаю Ошо - вытягиваю себя, помогает.
Выключаю - снова тоже. Осточертевшее болото.
Как?! Как отключить все эти мысли засоряющие голову и портящие жизнь?
Как заткнуть эти угнетающие эмоции?
Как из режима "думать-бояться" переключиться в режим "действовать"?!

Никому не пожелаю этого жуткого состояния.


Еще вчера бежала в сны от всех мыслей, от наскучавшей работы,
а сегодня вот уже и бессонница.

Разобраться бы раз и на всегда с собой.
Вспомнить кто я, какая.
Ведь у меня есть все что бы жить и радоваться, кроме ясности, покоя и себя.

Слушала, понимала, поддерживала других, а самая не могу выразить все, то что так мучает внутри.
Не могу выразить свои тревоги никому, немогу выржать себя.
Ощущение запертости в себе и полной обесточенности.
Где то же я черпала энергию и вдохновение раньше?
И вот забыла теперь...

А ведь уже 8 день лета, время радости, время встреч, время дорог, у Пашке День Рождения =)
А я....на дне...без сил

@музыка: Amanda Palmer – No Surprises

@настроение: ><

@темы: к черту темы!, самозакапываюсь

13:23 

невпопад-нах

Фаааааак! Фак! Фак фак фак!!!!
когда же я стану спокойной, понятной, простой?!
Когда уйдут эти чертовы ложные мысли и беспокойство?!?
Полный сумбур, и силы на исходе...
Опять...
Как же я хочу на остров! На несколько дней на какой нить остров, из музыки и книг..
Где вправлю мозги и станет все проще и яснее.
Паша, чудо-Паша прав! Все это только в нашей голове! И ничего нет их этого, только наши тараканы.

@музыка: 2raumwohnung - Was Ist Das

@настроение: ><

@темы: на остров, самозакапываюсь

17:30 

цели, он и выход

Моя цель - спокойствие, ясность, бесстрастность, умиротворенность.
Нет раздражительности, а главное нет - мнительности!
Он пишет, он помнит, он есть.
Он просто воплощение того спокойствия и непоколебимости, до которого мне еще расти и расти.
У него учеба, работа, и - музыка его жизнь.
У меня же только работа, не сильно загружающая интеллект,
и от этого уйма возможностей надумывать себе кучу несусветностей о нем.
Пестава, у тебя буйная фантазия без вектора!
Вход один - направить ее в полезное и приятное русло.
Сядь штоле феньки плести - у тебя ведь всего неделя остается на создание необходимых атрибутов хиппи.
Вот и голову займешь, и успокоишься.
А когда образ будет готов, можно и Артему рассказать, и даже привлечь его, если будет свободен в пятницу 11.
Но об этом позднее. Нада малость поработать до шести.

@музыка: радиотреп

@настроение: скорее нейтральное

@темы: самонастраиваюсь, самозакапываюсь

19:55 

Дай мне знак!

Короткий вконтактный тест Люшера с непреклонным постоянством сообщает, что решительными действиями я маскирую неуверенность в себе.
И ведь я не спорю, когда вокруг другие нерешительные люди, приходится что то делать.
Приходится преодолевать себя. Да, я вечно сомневающаяся, неуверенная во многих вещах, но в ситуациях замешательства других людей, у меня вступает в силу принцип "Кто, если не я?" Вот только в отношениях с Артемом он пока не активируется. (
Почему же он, мужчина, не может сделать один единственный, маленький главный ход?
Ход, после которого я горы сверну для него, для нас!


Разве я многого прошу? Всего лишь знак, сигнал, всего лишь слово, что бы знать и действовать.
Для него, во имя музыки и нас.

@музыка: Apparat - "Hailin from the Edge"

@настроение: ухожу в себя

@темы: о нем, самозакапываюсь, сомненья и вопросы

17:53 

Самофакт

Нищадно продолжает свое падение самооценочка.(((
Шла с работы пешком и явственно почувствовала себя такой маааленькой низенькой.
На сантиметров 20 ниже.
Причем будто эти самые минус 20 см роста пошли в плюс 2-3 кг лишнего веса.

@музыка: Blonde Redhead - The Dress

@настроение: фигофо

@темы: самозакапываюсь, *WALL*

23:40 

зачем то..

Позволю себе написать несколько строк, пока будут играть пара песен, без которых не хочется ложиться спать.
Отрезвляющие Сегодня Ночью и...пусть будет Энимал Джаз. Давно я их не слушала.
Были моменты острой потребности в дневнике, когда не могла уснуть среди ночи, долго ворочилась, а в итоге вставала, бралась за карандаш и писала в бумажный дневник. Почти до рассвета.
Не хотелось включать комп - шумный он у меня все таки, вот тогда столько вдохновения, столько мыслей, в творческом порыве родилось...
А сейчас? Сейчас просто нада как то очертить своё сознание, как то ощупать свои мысли, и настроить их хоть немного.

Витя.

Витя служит. Вот уже неделю. И ничего, не умерла же я без его звонков, без его голоса, его бредовых мыслей! Пережила же, значит все как нада. И только ожидание результата его службы меня волнует. Перемениться ли? Повзрослеет ли? Будем ждать.

Артем.

Появился Артем еще летом, но о нем не писалось как то.
Вернулся из Европы с явным, но не решительным желанием увидеться со мной.
Позвал на их закрытый концерт для друзей и родственников. Получается, меня допустили в круг самых близких людей.
Я конечно перенесла поход в парикмахерскую, и пришла его послушать.
После концерта подошла поздороваться и поздравить, и сразу получила поцелуй в щеку. От него такого крайне деликатного и не решительного эт был неожиданный жест.
А дальше, дальше я пошла к Алене, уговорила поехать на Никитина, и отвести душу там. Мы давно не видились с ней, с Пионером и компанией.
Не решительного же Артема, как выяснелось позднее, друзья увели в Паб 102.
И далее, он хочет увидеть, хочет поделиться впечатлениями, хочет общаться, но пока я не назначила время и место, сам он этого так и не сделал.
При этом мне с ним легко, интересно говорить, и слушать его. Но его нерешительность меня удручает.

Зачем я все это пишу? Как будто ввожу нового персонажа моих мыслей, который вводится в спектакль на смену выбывшему герою.
Что же будет происходить с этим персонажем в моей жизни далее...решать в большей степени придеться мне.
Радуте одно, что к Артему у меня нет той привязанности, которая сложилась с Витей.
Так будет легче, в какую бы сторону не повернуло наше общение с ним.

Свобода от привязанности и страхов.
Сумбурно как то вышло.
Все спать! Больше нет желаний.

@музыка: Сегодня Ночью - Сигареты и Кофе

@настроение: скомканное

@темы: самозакапываюсь, люди моей жизни

02:07 

Вечная история..- односторонняя любовь

Будет сумбурно, скомканно, не последовательно. Никакого порядка в словах, как и в мыслях, как и моей комнате, как и на сердце, как и в душе.

Сердце, почему же никогда не спрашиваешь разрешения полюбить? Почему ты так не считаешься с разумом? Он холоден, и смог бы сберечь тебя ран, заживающих столь долго и оставляющих глубокие шрамы, которые напоминают о себе всю жизнь? Почему..Снова этот страшный вопрос, ненавистный вопрос. Как же я его!!!!! НЕНАВИЖУ!!! Этот вопрос.

Да, сладко, радостно, крылья вырастают, когда признаюсь ему в любви. И как же невыносимо, будучи в первую и единственную очередь для него только только другом, как же невыносимо, слушать о том, что и он влюбился. Как потерял голову, как он щенком на ее ладрне, как по первому зову спешит к ней, за считаные минуты сквозь многие десятки км. Как плакал у ее ног. Рыдал!!! Боже... Воот ведь ирония судьбы, злая ли, справедливая ли, черт какая ест - я в него безответно, а он в нее - безответно. Вот только она то играется им, позволяет иногда побыть рядом. Отдает ему свое желанное тело. Он мечтает, рисует - и только о ней и конечно ее. А после всего звонит мне, чтобы поделиться своими чувствами, что выговориться, душу излить. Ведь я ближайший друг души его, ведь я всегда выслушаю, пойму, ведь я - свет...
Все же жестокая ирония - я прекрасно понимаю его чувства, поскольку сама, точно так же люблю его - односторонне.
Теперь я знаю кто позвонил, ради кого он высадил меня из машины, и оборвал нашу встречу в тот вечер, когда я принесла ему диск с Massive Attack. Специально ведь для него, для нас, его записывала, что бы прослушивывать вместе, наслаждаться общением друг с другом, вкушаю эту волшебную космическую музыку. А он тогда метнулся к ней... Не стала обижаться тогда, а он не стал просить прощения, а сказал, что просто заслужит его. Но так и не...((( И ведь простила же это все! И тот звонок простила, когда мы поговорили, когда он признался что любит Сашу, и вот уже пожелав спокойной ночи, положили трубку. В туже секунду последовал звонок, и тишина...Повисла такая тишина, мучительнейшая тишина на несколько секунд! ОН коечно признался, что ей позвонить хотел и пожелать спокойной ночи...Мы видимо рядом в его телефонной книге(улыбка, горькая улыбка) Конечно извинялся. А я рыдала потом, эта телефонная ошибка просто убила меня. И все же простила и это. Не могу обижаться на того, кого люблю. Немогу растрачивать бесценные жизни секунды на обиды и упреки. Ведь так коротко все и быстротечно. К тому же признание, и состояние любви дарует мне силу, энергию, да так что даже какие то давние желания начинают сбываться.) Я забываю про нее, и живу только для него, что бы ему дарить радость, свет, наслаждение. Обидам места нет. Боль, жгучая, колючая, едкая боль пронзает каждую мою клеточку, когда он звоит или пишет, что бы рассказать о чувствах к ней.

Я уже решила для себя, что ни слова о чувствах к нему. Буду вспоминать, как эт - просто дружить с ним. Но не тут то было.. Он сам взял да и спросил меня: люблю ли я еще его? Попросил признаться вновь и вновь ему в этом. Не могу я лгать!!! Не могу я этим жизненноважным истинным чувством играть и как то кривить душой. Сердце усыпляет разум в такие моменты. И разум ничего не может изобрести, и выступить против желаний Вити. И я буду повторять еще и еще эти три самых главных слова: "Я тебя люблю!"
До сего момента я никогда никому еще не говорила этих слов. Витя - вызвал во мне эти чувства. Витя - открыл во мне и желания. Если уж не единственным, то первым точно будет он. Будет встреча, будет вечер, плавно переходящий в ночь, я наконец поведаю ему о своих чувствах, глядя в его глубокие глаза. А на утро я закрою сердце. Ото всех прочих закрою его. И гори это все...

@музыка: Сегодня Ночью - Между роскошью и тоской

@настроение: потерянно-переменчивое

@темы: самозакапываюсь, линия жизни

04:04 

В домик из книг

Хочу на необитаемый остров. И жить там в маленьком домике из книг.Смотреть любимые фильмы и те что давно так хочется посмотреть. И всё эт в ритме любимой музыки. И обязательно ни души вокруг-совсем НИКОГО. Надолго ли - незнаю...В одном уверена: только книги, фильмы и музыка! Никаких людей! Ни души!

Ото всех подальше... Как кошка, уйду зализывать открывшиеся застарелые раны.

@музыка: Troy Bonnes - Crime

@темы: самозакапываюсь, весь этот бред

11:01 

никакой ревности!

Ещё раз повторяю: не муж, не любовник! Вот и не нада этих инъекций ревности. Ты слишком хорошо уже знаешь его, что бы влюбляться в него и уж тем более ревновать. В определенной степени это будет не честно по отношению к нему. Он нуждается в тебе и доверяет, скучает и дорожит твоим мнением. Так продолжай быть его ангелом, вдохновляй его, но не ревнуй.
Ведь ты же выше этого, не такая как те прочие в его жизни. Иная... Вот и не отступай, Пестава! Он не раз уже давал понять тебе что ты нужна ему, что ты занимаешь какое то новое место в его жизни.
Только не... только НЕ влюбляйся в него...Пожалуйста! Если сможешь. Пока он, пока он сам не ...

@музыка: Ночные Снайперы - Катастрофически

@темы: самозакапываюсь, нахлынуло, его ангел

Обрывки сознания

главная