• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: весь этот бред (список заголовков)
21:10 

Подсознание говорит

Не хотела просыпаться сегодня. В первые в жизни не хотела просыпаться сегодня потому что там было лучше, там было всё, чего не было здесь, всё - чего так не хватает здесь.
Там была та самая близость, нужность, уверенность, спокойствие, защищенность, теплота, а главное - ВЗАИМНОСТЬ.

З.Ы. И да, это точно не один из ныне знакомых мне людей. Не Паша, не Тигра, хотя блондин, и конечно не Сережа.


Пора верить себе, и слушать свое подсознание.

@музыка: Massive Attack - Dissolved Girl

@настроение: спатьспатьспатьспатьспатьспатьспать

@темы: closer, dream on, близость, весь этот бред, линия жизни

00:16 

Как же хорошо знать чего ты хочешь. Пусть эт всего лишь цвет лака для ногтей. Все же некоторая доля определенности очень приятна и нужна.

@темы: весь этот бред, осознание

21:11 

Компенсация only.
Все эти страдания, переживания - через песни, стихи и фильмы.

Да, да, да.

Но
Довольно!

@музыка: Pal2s Band - Зажигалка и Сигареты

@темы: осознание, коротко, весь этот бред

23:49 

Эт не день сурка.
Эт - жизнь сурка.
Длящаяся и длящаяся жизнь сурка.

@темы: весь этот бред, линия жизни

01:45 

Дождь.
Шелестит листьями и усиливается.
Хорошо.
Напряжение уходит вместе с ним)

И уже не хочется муссировать оччередной неутешительный вывод о том,
как я все еще не стабильна в мыслях и эмоциях.

Прочь, прочь из моей головы все сомнения и недостойные чувства.

@музыка: Сплин - Ковш

@настроение: теперь есть

@темы: весь этот бред

23:10 

Удалила страницу в контакте.
Они оставляют возможность восстановить ее до какого то января 2013 года.
Ха! К черту!!! Все к черту!
Эт все пустое, этого всего нет, друзей, сообщений, игр, поздравлений - ничего нет!
Эт не жизнь!
Не так я себе все это представляла, не так....
Ожидать внимания, звонка, приглашения.... - я не могу так больше жить!
Я не могу так, эт не жизнь.
Не могу так больше жить!
Сотрите мою нежизнеспособную личность. Ну для чего это всего?!
Ни пользы, ни радости от меня.
Я хотела бы жить, но.....
ЗАчем, как?....

Пыталась быть сильной, держалась, улыбалась, придумывала себе маяки - но все без толку, все пустое.
Мечты, идеалы, надежды - все пустое...
Любовь - видимо совсем не про меня...
Незнаю как, для чего.....нет сил
Свсем нет..

@темы: весь этот бред

23:10 

Списки, списки, списки...
Мне нужно составлять списки.
Что люблю, что радует, что смешит, что печалит по-светлому,
что вдохновляет, куда хочу, что смотреть, что прочесть.... ... ... ... ...

@музыка: Halou – Everything Is Ok

@настроение: ТТТ

@темы: весь этот бред, спискообразие

01:28 

Сколько то недель тишины.
Если бы...
Несколько недель гнева и раздражительности.
Раздражительности на сотрудников, на родителей.
Гнева - на себя за такое состояние.
У меня просто не осталось сил, никакой душевной энергии.
На любые резкости, грубости, хамство выступают предательские слезы.
И совсем нет сил их сдерживать.
Нет сил улыбаться, нет сил общаться с родителями, с коллегами, даже если это участие, забота с их стороны.
Какое то тотальное истощение.
Новое, незнакомое мне состояние.
И что, печально, это ни разу не ПМС.
Оно не проходит. И подступает паника, что такое бессилие и эмоциональное истощение будет всегда.
Где брать силы незнаю...
Пару дней получилось отоспаться, и вроде стало чуть легче, смогла погрузиться и выполнять работу, смогла нормально отвечать родителям и коллегам.
А сегодня опять срыв. И вот уже бессонница.
Хотя легла в начале одинвдцатого.

А срыв произошел в разговоре с мамой.
Вернулась домой, захватив работу на дом, полная решимости, поскорее разделаться с накопившимся.
Она спросила, всвязи с чем работа на дом. Я и ответила о своих намерениях, как можно скорее оставить эту работу. Объяснила ей по хорошему, откровенно, что у меня просто нет сил, что мне нужен отдых, мне жизненно необходимо психологически отдохнуть от хамства, от самодурства, от давления Ивана.
И тут пошло поехало, да куда ты пойдешь, найди другую, да почему не говоришь отцу, да так нельзя и втом духе дальше.
А я не могу сразу на новую работу. Если говорить о человеке как о полезном ресуре, то мой - на нуле.
И, боюсь, что даже в минусе. Если даж с семьей не хватает сил общаться.

Мой организм кричит и стонет долгое время, а я все не внемлю. А я все зачем то терплю, как учили.
Правильная девочка боится огорчить родителей безрассудным поступком. Боится огорчить....
Смешно же! СМЕШНО.
Выходит эт не моя жизнь, да и не жизнь вовсе.

Переезд. Да, трудно, но эт то, чего хочу я сама.
Эт может быть больно для них, но эт необходимо.
А сначала, восстановление сил.

Мысли, слова уже не идут.
Попробую спать.

Завтра же "Сплин"

@темы: весь этот бред

08:20 

Эмоциональное воздержание, оттягивание реакций, откладывание дел - то еще зло.
Я только наращиваю себе слои неврозов. Моя проблема, да. Устала от состояния сжатой пружины, которая вот вот рванет. Особенно остро я чувствую это по утрам - малоприятное состояние - когда просыпаться не хочется. Вот опять я веду куда то ни туда. Ну ведь не все так плохо, как кажется по утрам! Ощущение, что я отвлекаюсь от собственной жизни на инетернт, на чужие жизни, только что бы не принемать решений в своей, только что бы не ошибиться, уйти от ответа за свою. Мол не было времеи, не жила как хотела. Отговорки и путь вникуда вот что это. А его не было и нет времени этого. Есть только "сейчас" одно единственное и я безбожно проебываю его уклоняясь от выбора отрешиельных действий. А когда что то и совершаю, то только по воле эмоций, а не ясности ума. А эт ложный путь. Так что же мне делать? Ответ в самом вопросе? Просто начать делать, выбирать, смотреть в себя, слышать себя? Да?!

Да. Именно.

"Действуй, сестра!"

@музыка: SunSay

@темы: вопросы, весь этот бред, действуй, сестра!, осознание

01:26 

К черту заголовки

Такое странное подзабытое ощущение - не заплакала, не сорвалась, не скатилась в истерику,
когда Таня сказала, что она прекратила всякое общение с Пашей.
Вычеркнула его отовсюду. Да кто из нас хоть раз да ни пытался удалить человека из жизни?!
Похоже, что он сбегает в Питер. В любимый Питер свой.
На следующие выходные. А я "сбегаю" к ним в Тверь. В те же самые выходные.
И мы вновь не увидимся. А Таня так хотела собраться вместе, "пионэорами" сходить в Собаку...
Они же полгода не виделись с Пашкой. Практически с моего первого приезда в Тверь, нашего знакомства.
Казалось бы, все так хорошо, мы понятны и близки друг другу, мы счастливы быть вместе, а он отчего то убегает.
Тане обидно, Таня плачет, я в шоке, мне грустно, мне кажется это неправильным, Паша ведь лучше, Паша ведь чует таких же как он...
А тут он... Тупо слал смайлики Тане в ответ, и твердил об одном - "паришься, паришься, паришься" на все ее искрение реплики.
Ну не верю я, не может Паша быть таким безразличным!!!
Ладно я, мы всего лишь, да, именно, всего лишь, сетевые друзья, однофорумчане, а Таня в 10-и минутах от него - позвони, приди, ну что тебе стоит, почему убегаешь, вот так?!

Хотя я уже не удивляюсь, он сам ведь мне сказал, что большинство его друзей из интернета.
А с одним с нашего форума он оч хорошо общается, и при этом ни разу не видел его за многие годы жизни форума.
Так что мне несказанно повезло увидеться с ним целых два раза: пятница накануне и сам Пикник Афиши, и когда Паша сам пригласил меня к ним в Тверь на концерт Сплин. Уж я была щедро одарена его вниманием, грех жаловаться.
Вот и не плачу, вот и не расстраиваюсь. Вот и молодец, вот и само спокойствие, сама осознанность.
Не делаю никаких выводов о Паше, жизнь чертовски правильная штука, и сама расставит нас.
И у Танюшки эмоции сойдут, уж я то о вреде и пользе эмоций знаю не по наслышке, и она переоценит ситуацию по другому.

Признаться честно, я не готова была видеть его 24 марта, мне действительно хотелось, что бы Паша уехал.
И действительно, все наши желания сбываются. Так или иначе, рано или поздно. И вот лишнее тому подтверждение.

А мы наденем галстуки, как в Новый год, и забыв обо всем будем веселиться в "Собаке".
А Паша в Питере будет.

Не с нами.

@музыка: SunSay - Будь слабей меня

@настроение: ровное

@темы: чудо-Пашенька, линия жизни, весь этот бред

19:36 

Как же я устала от внутренней не стабильности, всех этих мыслей и эмоций наперебой....
Не могу нормально думать, адекватно оценивать, решать, добиваться
Срываюсь с поставленных и таких реальных, земных целей.
Научилась желать, совершенно точно хочу жить и быть счастливой.
Но эти предательские сопли-эмоции, хаотичные мысли - концентрация ни к черту....
И ведь так хорошо осознно и понятно было по возвращении из Твери, и вызовы на работу не в тягость;
я чувствовала бушующую энергию внутри, стремилась и действовала.
А потом вернулась вконтег, инет, и снова в направление дна...
Моего внутреннего, адова дна.
Пустые надежды, ожидания, мнимые чувства и ложные реакции.
Тону и совершенно отрываюсь от жизни реальной, где столько светлых любящих людей, где множество ощутимых поводов для радости и счастья.

Что ж, раз не могу сконцентрироваться сама - составляю списки.
Вчера в мятой экстренной тетрадке написался топ Ошибок, отравляющих жизнь.
Осознала его, теперь главное помнить.

Хватит копаний, к насущному.

***

Завтра едем на дилерскую конференцию с Иваном.
Он сам захотел, что бы я поехала, послушала.
Без ночевки, прослушаем только один день.
Для начала достаточно.
На этот счет спокойна.
Единственное, думаю как соответствующе туда одеться.
В нашем филиале никакого дресс кода, и я почти совсем не вылезаю из кед и кроссов.
А туда, нада подумать, нада подумать.... о светлых любимых джинсах ну ииии....как примирение вельветовом пиджаке! =)

Подъем в 4 утра.
А мне нраицца вставать в такую рань, когда это оправданно дорогой.

Вот оно! Моя маленькая радость - я буду несколько часов жжыть в пути=)

и все-таки....щастье-радость....

@музыка: Сплин – Рыба без трусов

@настроение: не то, что бы о нем говорить

@темы: весь этот бред, линия жизни

11:54 

Улыбаюсь сквозь слезы.
И все равно буду улыбаться.
А что еще остается?
Улыбаться тому, что есть сейчас, в эти длящиеся минуты.
Первый день после отпуска - и нас распустили с работы - нет электричества.
Ощущения неожиданной радости как в школе когда то =)

Я решила, я втянулась, Танюшка ждет - я еду в Тверь на Новый год.
А Пашки не будет.
От того и слезы.........
Но все равно, я желаю Пашке радостно и счастливо встретить этот Новый год, куда бы он ни поехал, с кем бы он его не встречал.
Ощущая его как никто другой, как своего близнеца, я знаю чего ему не хватает в этой жизни.
Пусть будет самым счастливым и улыбается, улыбается, улыбается....

@музыка: Animal ДжаZ – Шаг вдох

@настроение: ><

@темы: весь этот бред

20:25 

Позапрошлой ночью снился Сережа с чего то. И даже во сне я отвергла его.
Не только я, само подсознание противится ему.

Такие дела.

@музыка: IAMX – S.H.E.

@темы: весь этот бред

13:44 

2:45 5.11.2011

От любви к людям до социопатства вааааще нифига!

Сходила с ума от того как мало любимых "моих" похожих людей в жизни, и стоило их обрести, как я вновь изолировала себя ото всех социальных контактов - и реальных, и сетевых.
Включила автопилот "работа-дом-работа", закрылась ото всех, и вся такая, блеать, распечальная дева, ушла в себя, вздыхать над "бренностью бытия", попутно распуская сопли всех мастей, "что выхода нету".

И вот, спрашивается, разум когда нибудь победит?!?
Эй, вы, там, остатки моего разума, вы еще живы, вы еще можете меня контролировать и выдавать здравые соображения?
Ну оооочень нада спастись от этих вреднейших отравляющих не простительных негативнейщих эмоций
Тчк



Ну конешн, дождь же на улице!
Какой нафег, интернет!
Забудьте!
Еле успела запись скопировать в ворд.

И это в тот самый момент, когда разум кажется начал понемногу возвращаться.
Не первый раз замечаю, что думается, дышится, пишется да и вообще живется лучше мне глубоко за полночь.
Как теперь. Хотя, эт как посмотреть, 2:54 – эт скорее ближе к началу нового дня.
И Morphine в это самое время лучший саундтрек. Создает необходимую атмосферу для правильных размышлений.
Совсем не хочется спать, а дышать во всю грудь, улыбаться захотелось….
Доктор, я кажется буду жить…
Что же делают здоровые люди?
Строят планы? Ставят цели?
И мне пора.

3:10 – сети по прежнему нет.
Засим, откланиваюсь. =)
Спать.

@музыка: Morphine - I'd Catch You

@настроение: %/

@темы: к черту темы!, весь этот бред

14:18 

Жжыызненно нужно поматериться.
Звиняйте те, кому это претит.

Срочно требуется дать мне ментальных пиздюлей, и спустить с небес на землю.
Опять ушла в мечты, забив на тех что ждут, на тех кто рядом.
Кто то проебывает пятницы, а я свою проспала.
И сегодня не поехала на встречу с Алиной. Она просит помочь с выбором подарка Пионеру.
Ей он - шеф, мне он - друг. Совета просит, что можно ему особенного подарить.
Надеется на меня. А я..... я собираюсь проебать и субботу.

Ну как проебать, проведу ее с родителями и сестрой.
Вдруг откуда не возьмись захотелось что нить самой серьезное такое им приготовить.
Так сказать попрактиковаться "наааа кошках" =)

Переживаю за воскресенье. Завтра в Туле фестиваль от радио Максимум. И там будут выступать "Сегодняночью".
Глупо будет пропустить такое событие. До Тулы как ни крути ближе чем до московских и питерских их концертов,
где СеНо выступают почаще.
Но, бляяять, никто из нашей долбаной Калуги так и не решился рвануть на этот фест.
Я уже и ночлег нашла. Но, блин, одной ехать малость стремно.
Безумно хочется и стремно одновременно....

Собсна эти сомнения и рвут меня на части вчера-сегодня-завтра.

што делать? што делать? КАК БЫТЬ??

@музыка: Gogol Bordello - Immigraniada

@настроение: % ><

@темы: весь этот бред, вопросы, желания, самонастраиваюсь

19:59 

Земля уходит из под ног, и не собраться.
Фак! вот и оборотная сторона этого чувства.
Не могу сосредоточиться, это мешает работе. Теперь мешает.
Мысли черт знает где.
Чем выше я поднималась с той пятницы, тем ниже хочется упасть теперь.
Возвышенные чувства прекрасны и не заменимы, но есть и нормальные здоровые человеческие желания.
И в настоящее время эти желания приближаются к критической отметке.
И жизнь наша - та что здесь и сейчас, а не на расстоянии...
Терпеть и сдерживаться - становится просто опасным.

К тому же "мне как человеку зеркал верится, что он - это я" (с)
- и я нашла в нем ответы на последние мучившие сомнения и внутренние запреты.
Он выписал индульгенцию таким как мы, как я и он.
Теперь, абсолютно свободные от прежних внутренних оков и от чужих надежд,
мы доживем до новой встречи.


А пока? пока...Пока! =)....

у нас есть другие дороги, другие рядом, и наша музыка всегда.

@музыка: Garbage – You Look So Fine

@темы: весь этот бред, линия жизни, самонастраиваюсь

00:55 

Оттакот бывает, просто магия совпадений.
Включила рихтер фм, а там сразу Портисы с любимым Roads.
Избегала их музыки всё лето, а тут эта музыка сама взялась за меня.
Но плакать уже не требуется - я спокойна.
Я думаю о смерти, и становлюсь еще спокойнее и умиротвореннее.
А работу для мамы сделаю завтра с утра.
Там немного, встану в 6 - мне так понравилось просыпаться по раньше!
И смотреть фильмы и заряжаться силами на день вперед.
Постепенно попробую вставать в полшестого, что бы больше успевать.
Чьерт, вот даж здесь я максималист - любитель крайностей - либо время рассвета мне подавай,
либо глубокую ночь, когда проще думается, легче пишется, и так спокойно все чуется и воспринимается.

@музыка: Morphine – Empty Box

@настроение: то же

@темы: весь этот бред, прослушивая

13:49 

Далее споследуют записи, сделанные в самом обычном ворде вчера вечером.
Сильно дождило и инета как следует в таких случаях не было.
А мне ну ооочень надо было выпотрашить башку от всякого гнетущего барахла.
Вот и ворд пошел в ход)

И да, полегчало, по крайней мере нормально функционировать не зависая я уже могла.
Так что, дневотерапия - Ура!
Да здравствует она! =)

@музыка: Kaiser Chiefs – Ruby

@настроение: =) пятничное как полагается

@темы: весь этот бред, о дневоведении, хорошо

22:27 

Эйфория отпускает. А жаль…
Всячески борюсь с унынием, но мелкие неурядицы берут своё. И первую очередь это связано конечно с ремонтом. Неведомым образом укокошили плафон от новой люстры в мою комнату за 5 к.((((
И нигде такой не закажешь, перерыла уже весь рунет - этих бельгийских просто НЕТ.
Всё внутри опустилось. Вторую часть нашего ремонта теперь уж точно можно считать незадавшейся - недоделки, недодумки, недосмотры.
Сплошное недо-, а не обновление жилища.
Туго все идет и меееедленно. Решила, не буду пока вкладывать ни рубля в покупку мебели - обязательно что нить будет не так, или с браком, или еще что. Нафиг красный диван - спать на полу и видеть звезды)) И экономия на какое то время.

Оттакот. Моего позитивного настроя, жизнелюбия и неуемной энергии хватило всего лишь на неделю.
Слабачка, снова слабачка.

В итоге все то что ушло с пятницы до пикника, сегодня я набила в свой желудок вечер после работы. До боли набила.
Видимо желудок уже успел сократиться, и привыкнуть к малым порциям пищи, а тут в него жестко напихали какой то ужасной и безрадостной еды.
Наказать меня, на-ка-зать!!

@музыка: William Orbit – Fragamosia

@настроение: :/

@темы: весь этот бред, к черту темы!

23:51 

Облом с велопрогулкой.
Мини-пожар на работе.
На дачу с отцом.
Сейчас выжата под ноль.

Эмоционально хочется пустоты, и не вспоминать последнюю встречу с Сережей и последний чат в аське с ним.
Всего то...еще одно разочарование.
И довольно на том.
Мое психическое здоровье и шаткое внутреннее равновесие мне дороже этого человека.
Раз, два, три - выкинула его из головы!

@музыка: The Cardigans – Junk Of The Hearts

@настроение: :/

@темы: линия жизни, гори это всё, весь этот бред

Обрывки сознания

главная