Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:27 

Начало начал - в продолжении

Почти 4 месяца с момента регистрации тут. И еще почти месяц с тех пор как придала некую форму будущему дневу. Итого - пять месяцев потребовалось на осознание необходимости места, где можно высказать любые накипевшие мысли. В любой форме. Мысли, которые мертвым грузом падали на дно сознания и лишь иногда совершали слабые попытки выбраться наружу словами, реже рифмами.

Преимущества: нет знакомых, нет привязанностей, нет людей, которых мои слова могли бы огорчить или ранить. А я не люблю ранить близких, хотя это случается чаще всего в реале, непроизвольно.

Состояние белого листа перед глазами. Я всегда любила и продолжаю любить белую чистую, пока еще чистую бумагу. Держишь лист, и предвкушаешь сколько всего может на нем появиться, стоит только приложить несколько своих усилий. Штрихи и мазки, складывающиеся в картины реальности, буквы и слова рождающие обрывки сознания.
Этот дневник - чистый лист начала прдолжающейся жизни с 13 мая 2009 года. Чувствую - года особого. Года обновления, года свершений, года перемен. Они, перемены, в воздухе вокруг меня. И будут ложиться строчками в этот днев. Шаг за шагом.

Между прочим, у него, так сильно повлиявшего на меня, открывшего сезон перемен во мне, сегодня - 13 мая - день рождения. Он родился в один год со мной, и годы спустя, его линия жизни совершила изгиб и теперь пролегает так близко. Он не муж, не любовник, он близкий, очень близкий...Я его чувствую. Какая то связь держит нас. Поздравляю и благодарю!

Сегодня первая ночь наедине с собой, после продолжительного времени, после череды празднеств и веселья. Долгожданные минуты погружения в себя. Как кстати дождь, в эту свежую майскую ночь. Безмерно люблю дождь. Он велик в своей естественности и простоте. Дождь освежает, обновляет чувства, перерождает нас. Символично для начала дневоведения. Спасибо Природе за дождь.

Пару глотков грейпфрутого сока, пару глотков свежего воздуха из открытого окна и можно теперь спокойно отправляться в мир снов.

@музыка: Звуки дождя из распахнутого настежь окна

@темы: белый лист, близость, дождь, линия жизни, начало, сознание

13:54 

в ритме дождя

А дождь продолжался всю ночь. Все утро и пусть бы он не заканчивался дальше и дальше. Затихал, усиливался, но только не прекращался! Мне легче дышится, да и работа идет весьма успешно во время дождя. Дождь - моя стихия. Во истину - я как никогда острее ощущаю жизнь когда идет дождь. Все мысли и чувства очишаются от налета мнительности и неуверенности. Голова светла а сердце ровно бьется, потому как смыты сомнения шепотом дождя. Сомнения мои частые спутники, и так сладко вдруг оторваться от них, потерять)

Сегодня с легким сердцем поеду на курсы, а потом сборы клуба. Клуба, где, хочется верить я обретаю новых интересных, веселых, не безразличных знакомых и приятелей. Спасибо за это Яне. Она привела меня туда, и мне очень комфортно с этими людьми. Сейчас мои вечера проходят именно так как я когда то мечтала - в компании веселых, умных, активных людей. Где я к месту и в тему, а не то что школьные компании, в которых я так хотела прижиться, но все равно так и не влилась. Теперь это и не важно. То время прошло, оставив только добрые вопоминания о самых светлых и ярких моментах и вечерах.

Немогу без людей, без веселых компаний. Люблю людей. И стремлюсь быть рядом, быть нужной и вызывать только улыбки и радость дарить окружающим.

Обеденный перерыв подошел к концу, а еще нужно набрать смс-ку "С Днем Рождения!" Думаю он уже проснулся, и хоть мое поздравление будет не первым, пусть это будет смс. И он пусть улыбнется прочитав ее в этот дождливый день, и ему станет уютнее на душе от моих слов.

@музыка: Сегодня Ночью

@темы: люди, линия жизни, дождь

11:01 

никакой ревности!

Ещё раз повторяю: не муж, не любовник! Вот и не нада этих инъекций ревности. Ты слишком хорошо уже знаешь его, что бы влюбляться в него и уж тем более ревновать. В определенной степени это будет не честно по отношению к нему. Он нуждается в тебе и доверяет, скучает и дорожит твоим мнением. Так продолжай быть его ангелом, вдохновляй его, но не ревнуй.
Ведь ты же выше этого, не такая как те прочие в его жизни. Иная... Вот и не отступай, Пестава! Он не раз уже давал понять тебе что ты нужна ему, что ты занимаешь какое то новое место в его жизни.
Только не... только НЕ влюбляйся в него...Пожалуйста! Если сможешь. Пока он, пока он сам не ...

@музыка: Ночные Снайперы - Катастрофически

@темы: самозакапываюсь, нахлынуло, его ангел

01:01 

немного о сне и потерянном времени

Только три часа сна прошлой ночью. Эт катастрофически мало. Посему залипала весь день. Этот день казался нескончаемо длинным. Минуты тянулись как часы. Отсюда капризность, раздражительность. Фу!! Не люблю такой быть. Ждала с нетерпением возможности упасть на подушку,а вот уже заполночь а я еще не в постели. Вот черт, когда же я стану дисциплинированнее? Вот где мои потери времени зарыты! Здесь и копать нада, здесь искать свое потерянное времечко. А ни жаловаться на его отсутствие! Но сначали отыщи ка свою волю. А она ведь у тебя ого го какой может быть когда ты оч оч оч сильно этого пожелаешь. Смогла же ты несколько месяцев подряд системно тренироваться, питаться правильно, да еще и книг сколько прочесть попутно успела прошлой зимой-весной. И лучшим результатом стали комплименты самых язвительных и острословных одногруппниц и прочих знакомых людей. Вот где твоя воля была. Можешь ведь! Еще как можешь. Но сейчас есть работа, остались те же домашние обязанности, плюс ко всмему терь у тебя есть Яночка и посиделки с клубом) Задача №1 - гармонично все это сочетать и успевать. Состовляющих уравнения стало к счастью больше, а времечко - тоже, и оно не резиновое. Так что, крутись, вертись, укладывайся!

А терь спааать!!!

И, пятница - посиделки клуба, как хочешь, а закончить дела и попасть на Никитина ты должна. Там тебе рады, тебя там ждут, а куда еще стремиться как не в место, где ждут и радуются твоему появлению)

@музыка: Portishead

@темы: самонастраиваюсь, напоминалки

11:56 

в один и тот же день

Пятница. И все действительно ОК. Хотя не у всех, не у каждого. Весьма интересная, необычная, и оч близкая мне по духу, девушка с Лиру удалила там свой днев. Мне очень жаль, неужели связь будет потеряна? Ведь нет у нее ни контакта, ни аськи, никаких иных сторонних способов связи с ней. Мы родились с ней в один день, 10 марта, только с разницей в 6 лет. Она живет как и я на своей волне. Она из Питера - моего города. В том смысле моего, что я бы хотела там родится или хотя бы жить там. Близок мне он по духу, по настроению. У нее оч своеобразная текстовая речь, в которой поначалу можно потеряться. Чувствуется что мысли в ее голове находятся постоянно в каком то восторженном движении. Ее речь и руки не успевают за их ходом. Почитав внимательно ее дневник, постепенно находишь, как бы нащупываешь нить ее языка и уже дальше читаешь ее с удовольствием. Лиза, оч надеюсь, что ты еще вернешься. Жду этого. Столько всего хочется спросить, уверена, мы найдем еще столько точек соприкосновения.
И еще, я заметила за собой такую особенность: в последнее время я оцениваю людей на предмет покоя, т.е. спокойно мне, уютно ли с человек или нет. Таких людей пока немного, первый с кем я почувствовала этот покой, стал он, и теперь вот Лиза.

@музыка: ДДТ - Ветер

@темы: люди моей жизни, мой город, покой

04:04 

В домик из книг

Хочу на необитаемый остров. И жить там в маленьком домике из книг.Смотреть любимые фильмы и те что давно так хочется посмотреть. И всё эт в ритме любимой музыки. И обязательно ни души вокруг-совсем НИКОГО. Надолго ли - незнаю...В одном уверена: только книги, фильмы и музыка! Никаких людей! Ни души!

Ото всех подальше... Как кошка, уйду зализывать открывшиеся застарелые раны.

@музыка: Troy Bonnes - Crime

@темы: самозакапываюсь, весь этот бред

15:05 

Понедельник - в новую жизнь

А вот и маленький домик нашелся для меня. В том же районе, недалеко от любимого парка находится маленькая квартирка маминой подруги юности. Летом и осенью сама она живет на даче, на природе. Этим летом квартира приютит меня, станет моим временным, моим третьим домом. Теперь у меня появилось место где нет надзирателя в виде старшей сестры, моего злого гения, где не будет комендантского часа. Моё временное пристанище, куда я могу возвращаться в любое время дня и ночи. Я больше не буду встречена недовольным взглядом сестры, и не услышу гавкающих упреков, обвинений и оскорблений от неё в свой адрес.
А эт едва ли не главнейшее преимущество жизни отдельно, самостоятельной жизни. И конечно же время, неограниченное время возврата.

Символично получается. С понедельника начнется иная жизнь на отдельной квартире) Моя новая жизнь) Завтра перевезем с папой самое необходимое. И я буду убираться, осваиваться и главное приходить в себя. Именно там-в моей маленькой квартире из книг я наконец смогу восстановить утраченное душевное равновесие.

@музыка: Юта - Падать

@темы: покой, линия жизни

18:47 

Арлекину хочется нежности...

На Никитина весело, тепло, уютно, располагающая обстановка. Мне рады, я убедилась - меня любят, я желанный гость там. Я улыбаю их, поднимаю настроение - я - Арлекин. Смейтись, веселитесь, я рада, что могу доставить вам такое удовольствие, но...На душе у Арлекина очень грустно(((
Арлекин хочет любви, любви иного рода. Слишком часто я думаю о нем, и все жду и жду исполнения его слов, его обещаний. Я все еще верю ему и жду...А он снова со своими гламурными девочками в пьяном угаре проводит вечера и ночи.. И не торопиться, заслуживать мое прощение, растворять осадок от своего поступка. Мне он настолько дорог, что нет сил упрекать его!! Я боюсь разочаровать его! И продолжаю надеяться что вот вот он позвонит, вот вот он позовет, и сорвусь к нему, как с обрыва, с головой упаду в него. О, сколько нежности накопилось во мне, и вся для него! Для него одного! Мне больно и страшно, что все это может перегореть во мне в пустую! Страшноооооо.... Я не хочу что бы сердце стучало в холостую, просто так, не для кого. Все для него, неважно с кем он проводит вечера и ночи, я же знаю что нужна ему! Но как кто не знаю, не уверена, черт побери. Мне наплевать что он не понравился Яне и Лене, он может не нравится всему свету, мне по фигу, он нужен мне такой какой есть. Я уже со многими его привычками смирилась, свыклась, - он честен - и это одно из главных преимуществ в нем. ДО последних событий, он не давал мне пустых обещаний, говорил как есть, но ГОВОРИЛ! А сейчас, с наступлением весны, мы стали реже разговаривать с ним, не спорю, жизнь закрутилась у меня - прогулки с Яной, клуб, посиделки с клубом на Никитина, шум веселье, смех, новые люди, новые эмоциии, но.... Его стало меньше в моей жизни(( Мне не хватает его голоса свежими, дурманящами весенними вечерами и ночами... Наших длинных бесед обо всем на свете... Его, мне не хватает ЕГО! Сильно... Я понимаю, у него диплом и госы на горизонте, но все же весна, и хоть раз в неделю мы могли бы встречаться.

Я могу бесконечно писать о нем в моей жизни, но время. Лучше этот вечер, и даже ночь. надеюсь провести с ним, в аське. Мне не хватает...Я скажу это ему сегодня. Обязательно. Не смогу смолчать на этот раз.

@музыка: Чайф - Поплачь о нем

@темы: о нем, о любви, Арлекин я

20:13 

Рефлексия растет

Что за бред я порой пишу. (А так же думаю, говорю и кричу) Рефлексия идеалистичной девицы на фоне отсутствия полноценных сексуальных отношений. Нада срочно исправлять ситуацию) К тому же кто говорил о любви? Ты запретила себе влюбляться в него, что бы не разочаровываться. А секс, он наверное самое лучшее в данной ситуации)

Говорим своё твердое ДА! взаимному притяжению противоположностей наших тел И только удовольствие впереди...)

@музыка: Сплин

01:23 

приятности в случайностях

Совсем не собиралась никого читать, ходить по чужим дневникам. Не думала. Просто так, из любопытства нажала на "случайный дневник" - люблю неожиданности, случайности. И обнаружила в этом дневнике до боли знакомые строчки, фразы из моих любимых песен. Маленькая приятность вот так сразу натолкнуться на нечто близкое.

А с ним долгого полуночного разговора не случилось. Он отвлекся на чат со своими гей-френдами. Вот и пусть с ними общается, а я сегодня ни слова ему, ни разу! Надоедает мне быть ангелом всепонимающим и всепрощающим. Лимит ангельской пыли в глазах исчерпывается так или иначе.

Вот тебе и новая жизнь с понедельника - озноб есть, насморк на подходе. А все сумасшедший май, с его переменчивой погодой.)

И кстати, нравится мне моя новая аватрка - как раз к сезону дождей воцарившемуся в нашем городе)

@музыка: Земфира

@темы: случайности, о дневоведении, линия жизни

11:05 

хотим. оба

Надо было молчать весь вечер, напиваться перед монитором, разводить геев в чатах, и все для того что бы набраться смелости и сказать о том, как он хочет меня. Как он мечтает обо мне, как он не решается сказать мне об этом. Хм...Я подозревала, что он не тот кем пытается выглядеть в моих глазах, что он мягче, что он не так уверен в себе как может показаться на первый взгляд. Но что бы до такой степени?... Пить, что бы развязать язык и выпустить свои желания на волю...
ХОЧУ ТЕБЯ. Короткий посыл в начале четвертого утра. Задаться тупым вопросом "почему"? Почему он так робок? Почему боится своих желаний? Почему обязательно пить, что бы признаться? Почему, почему, почему, почему.....и еще десятки сомнительных почему!!! Дурацкий вопрос. Ненавижу этот вопрос. Не хочу спрашивать, не буду говорить.

И я тебя...хочу... Но боюсь.... влюбиться...

@музыка: Reamon - Supergirl

@темы: немного о нем и его "хочу"

12:13 

[01]

Не идеализируй то. Не идеализируй это.)

@музыка: Мэд Дог

13:33 

переход на летние квартиры)

С первой ночью, Пестава!) С Добрым утром, город!) Для первой ночи в летней квартирке - хорошо) Подушку сменить - никакого пуха, никаких перьев.
До полного порядка ещё далеко. Раздобыть пылесос и дышать сразу станет легче. Но главный мой враг в этой квартире - эт отравленные табаком шторы, такого, грязно желтого проникатиненного цвета. Одним сквозняком тут не обойдешься. Нада срочно изыскать способы и вывести эту дрянь.
Помнится мама рассказывала, что ночуя на новом месте, говорят следующую присказку: "Сплю на новом месте приснись жених невесте!"
Я не суеверна, но шутки для, сию мантру перед сном проговорила) Результат меня не особо удивил - видела во сне его)

Спалось прохладно, зато свежо и подьем прошел весьма бодренько. Либо балкончик закрываем, либо одеялко по теплей, либо......Либо грелку во весь рост) Предпочтительно конечно последнее, но...) Посмотрим что он на это скажет. Сегодня вечером и расскажу ему о своей первой ночи в пустой летней квартире, о том как я продрогла в эту ночь. Одна.

@музыка: Земфира - Скандал

@темы: линия жизни

13:27 

Разбивая идеалы

Не могу так уже! Чем больше идеализируешь людей, события, представления о жизни, цели, тем глубже тонешь в безпросветной надежде на светлое доброе чистое... И вот ты в ловушке собственных идеалистических идей, тебя захлестнуло накрыло, а потом резкий холод....минус - и озеро надежды сковывает жесткая действительность. И, все - ты рыба, отчаянно бьющаяся об лед уже мертвых идеалов.

Потому и борюсь с этим розовым злом - идеализацией всего и всея.

@музыка: Янка - Ангедония

@темы: борьба с самим собой, идеалы, розовое зло

20:13 

[предрассветное]

Обещанного урагана так и не случилось. Стихия не разыгралась, а она была мне так нужна. Спасибо хотя бы за ночной дождь, он слегка остудил моё восполенное сознание. Хотя все таже потерянность, все теже сомнения. Меньше их не стало. Да еще простудилась - холодные ночи с открытым балконом дали о себе знать.

И теперь он. Сидит и пишет мне о том, что так и не нашел себе любовь в этом мае, этой весной...Все те блондиночки, лапочки гламурненькие уже заняты. Что теперь заляжет на дно и поминай как звали.... А я просто друг... Просто близкий друг..Я его ангел. Анегел-А))

До пяти утра говорили с ним в аське. В эти предрассветные часы ведуться самые откровенные душевные беседы. Стоит заметь это был абсолютно безалкогольный трезвый разговор. Он наконец решил измениться, решил обратить внимание на себя и в себе искать проблемы своих бед, а не в окружающих. Ах, любимый, избалованный мальчишка....) Мы похоронили его сверх Эго... Я верю ему, что так и будет, и снова несмотря ни на что буду рядом. Так же буду поддерживать и выслушивать.

Я кстати получила свою порцию благодарности и признания) Приятно...Я не такая как все..Продолжаю ей быть. И он первый кто это заметил и оценил.

Одно продолжает расстраивать - я хочу лично общаться, лично! А не в этой бездушной аське. Черт бы ее побрал! Смотреть в его глубокие глаза, видеть его руки...Наверно только так, и только тогда я смогу признаться ему в своих истинных чувствах, так тщательно скрываемых от себя и от него.

Любимый мой мальчишка, ты мне нужен любой! Что бы не случилось...Любой...Буду рядом с тобой... Всегда...

@музыка: Пилот - Сибирь

@настроение: маслом на полотне

@темы: его ангел, светает

02:25 

Я hate женщин! и несколько слов кроме

Иногда я так ненавижу женщин! И себя, соответственно, что тоже отношусь к ним. Вся эта их проклятая ревность ко всему и всея! Неумение дружить и отношение к дружбе как к удобной пользовательской функции. А собственничество в купе с ревностью, мнительностью, и когда это все от близкой казалось, подруги...Вот так дрянь полнейшая! Я не обижаюсь на ее претензии, загоны, и оскорбительное, недопустимое отношение к дружбе - люди оч слабые существа, а женщины тем паче. Все это можно списать и простить. Я ему прощала многое, вернее даже не обращала внимания все его недостойности, а тут Яна.. Слабая девушка, которая оч и оч старается выглядеть сильной волевой, но для меня ее ранимость и слабость на лицо.
Я чувствую и вижу это, особенно у близких и небезразличных мне людей.

Вот и спустила пар, вот и полегчало, вот и столбик термометра ненависти медленно медленно пополз вниз.

Хотя я и устаю уже всех и все понимать..Эт сложно и отнимает приличную долю душевных сил. А восстанавливаться становиться все тяжелее и тяжелее. К тому же сама я так не умею, взять и предъявить кому то свои сомнения и печали..( На этой функции у меня стоит блок. А лучше бы он стоял на другом..
Замечаю, что живу в ожидание, когда закончится мой запас прочности душевных сил и что за этим придет: я сойду с ума? или может на меня снизойдет какое то просветление? Новое великое знанеие? Бреееед все. Сойду с ума, лишившись последних возможности восстанавливать силы.
А может сердце не выдержит.. Оно хоть и охраняется от любви самым тщательным образом, но все же, все же ему сильно достается..

Стоп! Делаем стоп. Уходим. Сокращаем свое общение с Яной и клубом до одного раза в неделю.
И занимаемся собой! Своей жизнью! Делаем так, что бы нравилось(:

На этой короткой ноте оптимизма лучше закончить.

@музыка: Animal Джаz

@настроение: сокрушительное

@темы: к черту темы!

02:31 

перечитать, не переписывать

Вернулась после столь долгого отсутствия, что бы перечитать записанное. Освежиться, взбодриться, встряхнуться, встрепенуться, вдохновиться и в бой. В извечный бой с самой собой. С судьбой. С тобой. Все тот же непримиримый бой двух личностей внутри меня, души тела, мозга и сердца.
Двойственноть, раздвоение всегда и везде, во всем и в каждом! Двувеликая двойственноть. И от нее никуда... Ни влево ни в право...Ни шага, ни вздоха...

@музыка: Massiv Attack

@настроение: на грани

@темы: к черту темы!

13:51 

Silence

Или Massive Attack или тишина. Третьи варианты не принимаются. Теперь руки порываются разбить все остальные диски, стереть прочии файлы.
И добиться такой же всеобъемлющей, очищающей пустоты и в моей комнате - избавиться от пыльных мягких игрушек, сбросить с окна пару цветочных горшков, вынести лишний стол, стул, устроить благодатный костер из содержимого письменного стола, и в туже топку отправить добрую часть содержимого шифоньера. И гори оно все!...

@музыка: Massive Attack

@темы: только одна тема - НИКАКИХ ТЕМ!

02:07 

Вечная история..- односторонняя любовь

Будет сумбурно, скомканно, не последовательно. Никакого порядка в словах, как и в мыслях, как и моей комнате, как и на сердце, как и в душе.

Сердце, почему же никогда не спрашиваешь разрешения полюбить? Почему ты так не считаешься с разумом? Он холоден, и смог бы сберечь тебя ран, заживающих столь долго и оставляющих глубокие шрамы, которые напоминают о себе всю жизнь? Почему..Снова этот страшный вопрос, ненавистный вопрос. Как же я его!!!!! НЕНАВИЖУ!!! Этот вопрос.

Да, сладко, радостно, крылья вырастают, когда признаюсь ему в любви. И как же невыносимо, будучи в первую и единственную очередь для него только только другом, как же невыносимо, слушать о том, что и он влюбился. Как потерял голову, как он щенком на ее ладрне, как по первому зову спешит к ней, за считаные минуты сквозь многие десятки км. Как плакал у ее ног. Рыдал!!! Боже... Воот ведь ирония судьбы, злая ли, справедливая ли, черт какая ест - я в него безответно, а он в нее - безответно. Вот только она то играется им, позволяет иногда побыть рядом. Отдает ему свое желанное тело. Он мечтает, рисует - и только о ней и конечно ее. А после всего звонит мне, чтобы поделиться своими чувствами, что выговориться, душу излить. Ведь я ближайший друг души его, ведь я всегда выслушаю, пойму, ведь я - свет...
Все же жестокая ирония - я прекрасно понимаю его чувства, поскольку сама, точно так же люблю его - односторонне.
Теперь я знаю кто позвонил, ради кого он высадил меня из машины, и оборвал нашу встречу в тот вечер, когда я принесла ему диск с Massive Attack. Специально ведь для него, для нас, его записывала, что бы прослушивывать вместе, наслаждаться общением друг с другом, вкушаю эту волшебную космическую музыку. А он тогда метнулся к ней... Не стала обижаться тогда, а он не стал просить прощения, а сказал, что просто заслужит его. Но так и не...((( И ведь простила же это все! И тот звонок простила, когда мы поговорили, когда он признался что любит Сашу, и вот уже пожелав спокойной ночи, положили трубку. В туже секунду последовал звонок, и тишина...Повисла такая тишина, мучительнейшая тишина на несколько секунд! ОН коечно признался, что ей позвонить хотел и пожелать спокойной ночи...Мы видимо рядом в его телефонной книге(улыбка, горькая улыбка) Конечно извинялся. А я рыдала потом, эта телефонная ошибка просто убила меня. И все же простила и это. Не могу обижаться на того, кого люблю. Немогу растрачивать бесценные жизни секунды на обиды и упреки. Ведь так коротко все и быстротечно. К тому же признание, и состояние любви дарует мне силу, энергию, да так что даже какие то давние желания начинают сбываться.) Я забываю про нее, и живу только для него, что бы ему дарить радость, свет, наслаждение. Обидам места нет. Боль, жгучая, колючая, едкая боль пронзает каждую мою клеточку, когда он звоит или пишет, что бы рассказать о чувствах к ней.

Я уже решила для себя, что ни слова о чувствах к нему. Буду вспоминать, как эт - просто дружить с ним. Но не тут то было.. Он сам взял да и спросил меня: люблю ли я еще его? Попросил признаться вновь и вновь ему в этом. Не могу я лгать!!! Не могу я этим жизненноважным истинным чувством играть и как то кривить душой. Сердце усыпляет разум в такие моменты. И разум ничего не может изобрести, и выступить против желаний Вити. И я буду повторять еще и еще эти три самых главных слова: "Я тебя люблю!"
До сего момента я никогда никому еще не говорила этих слов. Витя - вызвал во мне эти чувства. Витя - открыл во мне и желания. Если уж не единственным, то первым точно будет он. Будет встреча, будет вечер, плавно переходящий в ночь, я наконец поведаю ему о своих чувствах, глядя в его глубокие глаза. А на утро я закрою сердце. Ото всех прочих закрою его. И гори это все...

@музыка: Сегодня Ночью - Между роскошью и тоской

@настроение: потерянно-переменчивое

@темы: самозакапываюсь, линия жизни

02:52 

Тем вечером

Дааа...И снова я пропадала. Зато теперь эмоции улеглись, истерия взята под уздцы и я могу спокойно писать.

Состоялся тот вечер. Прошел он иначе, чем я надеялась и тут так расписывала. Он сидел вжавшись в кресло своего ненаглядного лансера.
Он был такой маленький, слабый и жалкий. Отчего то боялся поднять на меня глаза. Хотя я ничего не требовала от него, никаких обещаний, никах клятв - ни каких обязательст. Никакой платы за мои искренние чувства к нему. А мне хотелось слушать его речь, слушать и СМОТРЕТЬ на него. Погладить кисти его рук и зажав его ладонь слушать его восторженные речи. Но!...В тот вечер он выглядел потухшим. И Витя по ICQ, телефонный Витя - никак не совпадали с живым Витей. Кудо то пропала вся его бравая самоуверенность, от телефонного красноречия не осталось и следа, а только напряженность и слабость. Печально...Сердце рвалось на части! Неужели оно так могло обмануться?! Неужели снова я построила себе идеал и влюбилась в него?! Неужели? Неужели...

@музыка: Massive Attack

@темы: о нем, разбивая идеалы

Обрывки сознания

главная