• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:43 

Свободна

я ушла. Оставила эту работу. В понедельник.
Меня отпустили без отработки, за что им отдельное спасибо.
А теперь они не справляются - кто то все еще в отпуске, кто то в больницу попал, а телефоны разрываются, а клиенты идут...
Но меня там нет.
Ушла и стало легко, все накопленное напряжение разом растворилось.
Пожалуй, первый серьезный, самостоятельный и осознанный выбор.
Родители до последнего момента не верили, что я смогу эт сделать.
А теперь - покой, отдых и только то, что я люблю.=)

@настроение: хорошо =)

@темы: линия жизни, хорошо

22:07 

Мы пели "Главное" Земфиры, возвращаясь в палаточный лагерь от сцены.
Я и Пашке.
Пели вместе.
Любимое пели.
Просто счастье. Чистое счастье^^
=)

@музыка: Земфира - Блюз

@темы: счастье есть!

00:51 

все так, все так, а кто сказал незнаю, да и не важно.

что такое любовь? это нежность несмотря ниначто. это нежность, которая изменит тебя самого

@темы: коротко, нежность дикорастущая

00:46 

Мне было лучше. Спокойно и ясно. Я могла нормально работать, не терзаясь ненужными сомненьями.
Я перестала вспыхивать по поводу и без. Сердце не рвется из груди.
В ту июньскую пятницу я прорыдала до глубокой ночи. Слезы шли беспрерывным потоком, и прекратить это, что бы поспать, я смогла только выпив полфлакона валосердина. Но утро ничего не изменило, пока готовилась ко встречи с доктором, беспрестанно душили слезы. Казалось, все накапившееся напряжение решило вылиться разом. Перед самой встречей пришлось проглотить десяток валерианок, что бы хоть как то унять слезы.
Я приехала чуть раньше назначенного часа и побродила с полчаса по кварталу. Доктор впреддверии отпуска в этот день работала одна на несколько отделений, и мне пришлось еще чуть чуть подождать у детской площадки. С доктором Т.Г. побеседовали очень душевно, хотя я то и дело срывалась в слезы. К беседе присоединился ее сын, и вместе они давали мне практические советы как держать себя с горе-Иваном на работе. Быть проще, не восприимчивей, пофигистичней, отстраненней, пребывать в своем отдельном от него мире. А также, что меня не мало удивило, они посоветывали носить мне ладанку в качестве оберега от всего негатива Ивана. И вот этот последний совет все не идет у меня из головы. Отношения с религией у меня мягко говоря прохлалные, я абсолютно не воцерквленный человек. Но с того момента я призадумалась - может хватит упираться и стоит попробывать? Верю же я в амулеты, так и ладанка тож самое. Т.Г. назначила мне базисное лечение по астме и выписала легкий нейролептик, что бы справляться с эмоциями, раздражительностью, паникой. По началу было спокойно и тихо, но дальше - безучастность, рассеянность, отсутствие всякой концентрации - вообщем сердце не бьется, как ни жива, ни мертва.
Бросила их. Все таки нужен психолог. Сама ну никак. И таблетки тут не главное, нужно в голове картину мира менять. Вместе с профессионалом.

@темы: крышнячок прощай

23:10 

Удалила страницу в контакте.
Они оставляют возможность восстановить ее до какого то января 2013 года.
Ха! К черту!!! Все к черту!
Эт все пустое, этого всего нет, друзей, сообщений, игр, поздравлений - ничего нет!
Эт не жизнь!
Не так я себе все это представляла, не так....
Ожидать внимания, звонка, приглашения.... - я не могу так больше жить!
Я не могу так, эт не жизнь.
Не могу так больше жить!
Сотрите мою нежизнеспособную личность. Ну для чего это всего?!
Ни пользы, ни радости от меня.
Я хотела бы жить, но.....
ЗАчем, как?....

Пыталась быть сильной, держалась, улыбалась, придумывала себе маяки - но все без толку, все пустое.
Мечты, идеалы, надежды - все пустое...
Любовь - видимо совсем не про меня...
Незнаю как, для чего.....нет сил
Свсем нет..

@темы: весь этот бред

23:10 

Списки, списки, списки...
Мне нужно составлять списки.
Что люблю, что радует, что смешит, что печалит по-светлому,
что вдохновляет, куда хочу, что смотреть, что прочесть.... ... ... ... ...

@музыка: Halou – Everything Is Ok

@настроение: ТТТ

@темы: весь этот бред, спискообразие

22:16 

нужное правило. Выбей себе на лбу

есть проблемы? решай их! не можешь? сдохни!

@музыка: Damien Rice feat. Lisa Hannigan – Woman Like a Man

@настроение: нет его

@темы: самонастраиваюсь

02:04 

Пока просто перечитываю все здесь.
И себя. И вас.
Ищу точку опоры.
Читаю - помогает, справляюсь с собой.
Закрываю, отхожу - и снова болото из тех же мыслей, страхов.
Слушаю Ошо - вытягиваю себя, помогает.
Выключаю - снова тоже. Осточертевшее болото.
Как?! Как отключить все эти мысли засоряющие голову и портящие жизнь?
Как заткнуть эти угнетающие эмоции?
Как из режима "думать-бояться" переключиться в режим "действовать"?!

Никому не пожелаю этого жуткого состояния.


Еще вчера бежала в сны от всех мыслей, от наскучавшей работы,
а сегодня вот уже и бессонница.

Разобраться бы раз и на всегда с собой.
Вспомнить кто я, какая.
Ведь у меня есть все что бы жить и радоваться, кроме ясности, покоя и себя.

Слушала, понимала, поддерживала других, а самая не могу выразить все, то что так мучает внутри.
Не могу выразить свои тревоги никому, немогу выржать себя.
Ощущение запертости в себе и полной обесточенности.
Где то же я черпала энергию и вдохновение раньше?
И вот забыла теперь...

А ведь уже 8 день лета, время радости, время встреч, время дорог, у Пашке День Рождения =)
А я....на дне...без сил

@музыка: Amanda Palmer – No Surprises

@настроение: ><

@темы: к черту темы!, самозакапываюсь

01:28 

Сколько то недель тишины.
Если бы...
Несколько недель гнева и раздражительности.
Раздражительности на сотрудников, на родителей.
Гнева - на себя за такое состояние.
У меня просто не осталось сил, никакой душевной энергии.
На любые резкости, грубости, хамство выступают предательские слезы.
И совсем нет сил их сдерживать.
Нет сил улыбаться, нет сил общаться с родителями, с коллегами, даже если это участие, забота с их стороны.
Какое то тотальное истощение.
Новое, незнакомое мне состояние.
И что, печально, это ни разу не ПМС.
Оно не проходит. И подступает паника, что такое бессилие и эмоциональное истощение будет всегда.
Где брать силы незнаю...
Пару дней получилось отоспаться, и вроде стало чуть легче, смогла погрузиться и выполнять работу, смогла нормально отвечать родителям и коллегам.
А сегодня опять срыв. И вот уже бессонница.
Хотя легла в начале одинвдцатого.

А срыв произошел в разговоре с мамой.
Вернулась домой, захватив работу на дом, полная решимости, поскорее разделаться с накопившимся.
Она спросила, всвязи с чем работа на дом. Я и ответила о своих намерениях, как можно скорее оставить эту работу. Объяснила ей по хорошему, откровенно, что у меня просто нет сил, что мне нужен отдых, мне жизненно необходимо психологически отдохнуть от хамства, от самодурства, от давления Ивана.
И тут пошло поехало, да куда ты пойдешь, найди другую, да почему не говоришь отцу, да так нельзя и втом духе дальше.
А я не могу сразу на новую работу. Если говорить о человеке как о полезном ресуре, то мой - на нуле.
И, боюсь, что даже в минусе. Если даж с семьей не хватает сил общаться.

Мой организм кричит и стонет долгое время, а я все не внемлю. А я все зачем то терплю, как учили.
Правильная девочка боится огорчить родителей безрассудным поступком. Боится огорчить....
Смешно же! СМЕШНО.
Выходит эт не моя жизнь, да и не жизнь вовсе.

Переезд. Да, трудно, но эт то, чего хочу я сама.
Эт может быть больно для них, но эт необходимо.
А сначала, восстановление сил.

Мысли, слова уже не идут.
Попробую спать.

Завтра же "Сплин"

@темы: весь этот бред

00:42 

цитата. не помню точно чья. очень нужно сейчас

• Настоящая женщина у себя на первом месте.
И это не значит, что она эгоистка, чёрствая, равнодушная или циничная.
Просто она знает, что за чрезмерным желанием заниматься другими людьми скрывается страх жить своей собственной жизнью.


Настоящей женщине интересна её жизнь. Она никогда не теряет ощущение ценности своего личного пространства. Но при этом способна на поддержку, помощь и участие в жизни других людей. Она не говорит “да”, если её сердце говорит “нет”. И всегда слушает себя и доверяет своим чувствам.

• Настоящей женщине не нужна “зачётка для общественного мнения”.
Эту книжицу – для родителей, учителей, соседей, родственников, друзей и коллег – ещё в детстве получает каждая девочка. И сдаче экзаменов для неё девушки посвящают всю свою жизнь.
Настоящая женщина выбросила зачётку. Пусть другие ставят галочки в графах: замужем – не замужем, нормально – не нормально, одна – не одна, как у всех – не как у всех…
Настоящая Женщина живёт своими ориентирами, сама их осознает и сама воплощает.
И если они непохожи на стандарты других, это не очень её беспокоит. Она разрешает другим людям оценивать себя так, как им того хочется. Знает, что миссия “понравиться всем” глупа и невыполнима.
Настоящая женщина работает над собой, но никогда не делает этого для того, чтобы заслужить чьё-то одобрение. Она делает это из Любви к себе.

• Настоящая женщина переросла свою “хорошую девочку”.
Хорошая девочка – это воспитанница родителей. У неё одна задача – нравиться окружающим, вызывать одобрение. Нравиться даже тогда, когда собственные желания протестуют. Хорошая девочка живёт по принципу “я должна” или “я не должна”. Она редко спрашивает себя, чего на самом деле хочет.
Настоящая женщина ушла от своей “хорошей девочки”, а заодно оставила постоянное стремление к одобрению и похвале. Это не значит, что ей всё равно, как её оценивают.
Просто она никому ничего не доказывает, особенно в ущерб себе.
К своим чертам, которые принято называть недостатками (а у кого их нет?), настоящая женщина относится снисходительно. Она видит их, но не драматизирует. Не прячет их, но и не выставляет напоказ.

@темы: напоминалки

19:23 

Сегодня резанула слух фраза - "я теперь как бе не свободна, мне запрещают алкоголь, гулять и веселиться"
Речь не идет о злоупотреблениях, о нет.
Ради чего это? Зачем это вообще нужно? Что за рабские отношения?
И тем страннее мне было слышать это от легкой, свободолюбивой девушки.
Позволять ломать себя, свой образ жизни, свои отношения с друзьями кому то, вместо того что бы проживать все это вместе с человеком.
Позволю заметить, что речь так же не идет о любви, та её любовь ох как далеко сейчас.

Что эт - отношения ради отношений? Ради секса?
Или эт я слишком опять загоняюсь?...

@музыка: Сплин - Невский проспект

@настроение: thinking.....

@темы: к черту темы!

02:17 

Тараканы, загоны у тебя.
Много их и там.
Продолжай оставаться спокойной.
Осознанность реальна, она в тебе.
Ты можешь!
Путь найден, он перед тобой.
Просто иди.
Гни свою линию дальше.

@темы: самонастраиваюсь, напоминалки

02:06 

Повторюсь: жизнь оч правильно устроенная штука.
Поездка моя сложилась как надо.
Главное: Пашке остался в Твери на те выходные, мы наконец увиделись
и они помирились с Таней.
=)
Судьба ли? Так надо ли? Все совершенно правильно!

"Все хорошо. Да все хороше же!" - как говорит моя новая знакомая и попутчица по дороге в Мск.
Эт поездка началась с приключений ими же закономерно и завершилась. ))
Мы заговорились с Ольгой, а от нас ушла 9 часовая электричка совершенно с другого пути. В пятницу.
А в воскресенье, возвращаясь домой я на последних минутах запрыгнула в последнюю же в тот вечер электричку до Калуги.
Но мне было радостно и легко на душе, и в тот же момент позвонил неожиданно Пашке. =)
В Калугу я прибыла глубоко за полночь. Там выпал новый снег и счастливая, спокойная и ясная по пустому притихшему городу прогулялась домой.

О хорошем как то совсем не пишется, а его было достаточно в той поездке.
Как впрочем в каждой моей поездке в Тверь.
Оно всегда во мне, и пусть там остается. =)

А от гнетущего будем избавляться дальше. (;

@темы: линия жизни, хорошо, чудо-Пашенька, щастьерадость

08:38 

Чаще надо сбрасывать сюда мысли. Написал - и уже не точит из нутри, не отвлекает, не сбивает с пути.

@музыка: SunSay

@темы: о дневоведении, коротко

08:20 

Эмоциональное воздержание, оттягивание реакций, откладывание дел - то еще зло.
Я только наращиваю себе слои неврозов. Моя проблема, да. Устала от состояния сжатой пружины, которая вот вот рванет. Особенно остро я чувствую это по утрам - малоприятное состояние - когда просыпаться не хочется. Вот опять я веду куда то ни туда. Ну ведь не все так плохо, как кажется по утрам! Ощущение, что я отвлекаюсь от собственной жизни на инетернт, на чужие жизни, только что бы не принемать решений в своей, только что бы не ошибиться, уйти от ответа за свою. Мол не было времеи, не жила как хотела. Отговорки и путь вникуда вот что это. А его не было и нет времени этого. Есть только "сейчас" одно единственное и я безбожно проебываю его уклоняясь от выбора отрешиельных действий. А когда что то и совершаю, то только по воле эмоций, а не ясности ума. А эт ложный путь. Так что же мне делать? Ответ в самом вопросе? Просто начать делать, выбирать, смотреть в себя, слышать себя? Да?!

Да. Именно.

"Действуй, сестра!"

@музыка: SunSay

@темы: вопросы, весь этот бред, действуй, сестра!, осознание

01:51 

Кое что из черновиков и спать

Шёл по улице удачник,
Весь в глиже, одетый брежно,
И на вид он очень взрачный,
Сразу видно, что годяй!
Он людимый, он имущий,
Удивительный дотёпа,
Он доумок и доучка,
И доразвитый вполне.
А ему идёт навстречу
Врастеничная Смеяна,
Языком вполне цензурным
Говорит ему взначай:
Я уклюжая такая,
И природная поседа,
Я радивая ужасно,
Очень ряшество люблю!
А давай-ка мы с тобою
Будем жить в законном браке,
Ведь такой кудышной пары
Сыщут вряд ли кто и где!"

Юрий Басин

@настроение: =) улыбаемся и пляшем

@темы: fun, стихо, улыбаемся и пляшем

01:48 

Пользуясь моментом ясности, пишу. Пишу все что мелькало в голове.
Играет Пашкин плейлист из vk. Ничего эмоционального, личного, а просвещенья для. )
Нужно именно что то свежее для моих ушей, к чему еще не привыкла.

Снова в постеле осваивая планшет, сознание мое пивеееет (;
Ощущуние понедельника весь день. А все из-за того, что утро стартовало статусной мыслью для vk
"в активной прокрастинации". Так и провела весь рабочий день, все глубже закапываясь в себя и в интернет.

Внезапно ясно сформулировала определение своих ощущений во время инетсерфа в рабочее время.
Я чувствую себя вором времени: краду у компании на которую работаю, параллельно убивая свое.
Ни пользы, ни радости.
Это при том, что теперь снова умею хотеть, и даже наметила цели.
Итак: полноценный отпуск без телефонного поводка и страха, что могут вызвать на работу.
Отпуск как минимум в другом городе, в идеале - в другой стране. За четыре года мы с организмом заслужили вполне. Для спокойного ухода в долгожданный и на первое время мне достаточно ста тысяч на карте.
Как только сберонлайн покажет эту сумму - сию же минуту пишу заявление.
Либо отпускает, либо ухожу в свободное плаванье. Совершенно осознанно нужно сменить безсмысленную работу в офисе на нечто другое, желательно в вечерне-ночное время. Параллельно - заняться воплощением своих давно изъявленных идей, но постоянно откладываемых.

Завтра же завязываю с интернетом в рабочее время -только почта, только музыка.
И честно зарабатываю свои 100 к на отпуск.

@музыка: Traci Lords - Control

@настроение: в багдаде все спокойно =)

@темы: прослушивая, осознание, ночью

01:51 

Вот собственно и наступил тот момент, из-за которого я и возжелала себе планшет.
За окном льет первый самый настоящий мартовский дождь и нежнейший метеочувствительный Домолинк инет в мой дом не доставляет.
Невозмутимому 3G все погоды нипачом (:
Да и так приятно растянуться на любимом диванчике с тихой бесшумной тонкой таблеточкой =)

@музыка: SunSay - Теплая

@настроение: =)

@темы: хорошо, ночью

20:14 

Важно

Я научилась нравиться себе.

@музыка: SunSay

@темы: коротко, напоминалки

01:26 

К черту заголовки

Такое странное подзабытое ощущение - не заплакала, не сорвалась, не скатилась в истерику,
когда Таня сказала, что она прекратила всякое общение с Пашей.
Вычеркнула его отовсюду. Да кто из нас хоть раз да ни пытался удалить человека из жизни?!
Похоже, что он сбегает в Питер. В любимый Питер свой.
На следующие выходные. А я "сбегаю" к ним в Тверь. В те же самые выходные.
И мы вновь не увидимся. А Таня так хотела собраться вместе, "пионэорами" сходить в Собаку...
Они же полгода не виделись с Пашкой. Практически с моего первого приезда в Тверь, нашего знакомства.
Казалось бы, все так хорошо, мы понятны и близки друг другу, мы счастливы быть вместе, а он отчего то убегает.
Тане обидно, Таня плачет, я в шоке, мне грустно, мне кажется это неправильным, Паша ведь лучше, Паша ведь чует таких же как он...
А тут он... Тупо слал смайлики Тане в ответ, и твердил об одном - "паришься, паришься, паришься" на все ее искрение реплики.
Ну не верю я, не может Паша быть таким безразличным!!!
Ладно я, мы всего лишь, да, именно, всего лишь, сетевые друзья, однофорумчане, а Таня в 10-и минутах от него - позвони, приди, ну что тебе стоит, почему убегаешь, вот так?!

Хотя я уже не удивляюсь, он сам ведь мне сказал, что большинство его друзей из интернета.
А с одним с нашего форума он оч хорошо общается, и при этом ни разу не видел его за многие годы жизни форума.
Так что мне несказанно повезло увидеться с ним целых два раза: пятница накануне и сам Пикник Афиши, и когда Паша сам пригласил меня к ним в Тверь на концерт Сплин. Уж я была щедро одарена его вниманием, грех жаловаться.
Вот и не плачу, вот и не расстраиваюсь. Вот и молодец, вот и само спокойствие, сама осознанность.
Не делаю никаких выводов о Паше, жизнь чертовски правильная штука, и сама расставит нас.
И у Танюшки эмоции сойдут, уж я то о вреде и пользе эмоций знаю не по наслышке, и она переоценит ситуацию по другому.

Признаться честно, я не готова была видеть его 24 марта, мне действительно хотелось, что бы Паша уехал.
И действительно, все наши желания сбываются. Так или иначе, рано или поздно. И вот лишнее тому подтверждение.

А мы наденем галстуки, как в Новый год, и забыв обо всем будем веселиться в "Собаке".
А Паша в Питере будет.

Не с нами.

@музыка: SunSay - Будь слабей меня

@настроение: ровное

@темы: чудо-Пашенька, линия жизни, весь этот бред

Обрывки сознания

главная